Añoranzas por lo amigos perdidos...

Siento... sinceramente algo de nostalgia por los ayeres vividos, por los caminos andados, por la senda no vuelta a recorrer... siento tristeza por lo que un día fué y hoy ya no es más, los años sobre nosotros no pasan en vano, todo fenece, todo muere, todo acaba, hasta el sol que nos alumbra, algún día lejano tambien morirá; hoy sentí nostalgia por revivir días y recuerdos olvidados, situaciones tristes, algunas alegres, otras chuscas; pero que me sirvieron para darme cuenta de lo que un día fuí y hoy enterrado en el polvo del olvido quedando está... hoy leí todo el blog del caminante errante y con sonrisa en el rostro pude decir yo estuve ahí, yo hize eso o aquello, yo viví esto... cuantas personas han pasado a mi lado formando parte fugaz de mi existencia, algunas se han quedado y otras como un sueño se esfumaron dejando profunda huella de su paso, mi pregunta es ¿acaso deje la misma huella en sus vidas? ¿dónde estan, dónde se han ido, aún respiran bajo este sol o dónde dormiran el sueño eterno? Tal vez nunca lo sepa, pero hoy esas amistades perdidas llenaron mi malancolía y la hicieron mas llevadera... un brindis por esos amigos perdidos no vueltos a encontrar, un brindis por aquellos que tal vez ya no estén... desventurado de mí, y una plegaria porque algún día antes de mi definitivo adiós sepa yo de ellos...

Un lejano amigo.

"No hay nada que temer, el ayer lo pasé como lo que es, un día mas; una hoja del calendario que cae y que se pierde entre los papeles que se quemarán en la venidera y fría noche, el hoy, la voy pasando como mejor lo pueda, total que no dura mas allá que el canto de los grillos anunciando la oscuridad; y  el mañana…  para que preocuparme por el si aun no llega… vivo al día, ese soy yo... y yo soy ese".

18 años tenia de andar caminando por sendas que mi padre y mis abuelos se encargaron de limpiar para que no tropezase; cuando un día me harte de seguir pautas establecidas y decidí agarrar rumbo, de probar suerte, de triunfar y caer derrotado, lejos me fui, lo mas lejos que pude… conociendo gente y sus costumbres tan extrañas como ellos mismos, conociendo parajes jamás sospechados, hermosos paisajes jamás vistos, soledad e impotencia jamás sentida, abandono y desesperación letal que me hicieron llorar en noches tan estrelladas como jamás había disfrutado… lejos habían quedado los caminos trillados. Tuve que conocer la verdadera y real miseria para darle una dimensión a mi pobreza de espíritu y conocer lo miserable que yo era, que los que aquellos a los que pretendía ayudar, ellos me ayudaron, ellos me enseñaron a valorar lo mínimo que se tiene con lo mínimo que se puede conseguir, y a ser feliz con esa nimiedad que se tiene. Extraña la sensación de encontrarse con conocidos y poder disfrutar deleites reprimidos, después de meses perdidos en las entrañas de las montañas, poco a poco vas perdiendo esa egolatría y te vas haciendo mas humilde, te vas haciendo mas cercano, mas humano.

Solo un amigo tengo con los que pase noches enteras en vela, platicando de anécdotas, situaciones y vivencias, solo un amigo tengo que el tiempo no ha borrado su memoria y que tan solo la distancia nos separa y el recuerdo efímero de un numero de contacto, tantos finales de meses juntos en tutoría, tantas borracheras, tantos cantos en tardes estivales, tantas broncas juntos… y porque no, ya que el tiempo nos gano la partida... tanta sangre compartida.

Estas líneas fueron por ti… mi hermano, mi amigo… mi primo lejano.

Como antaño… alzando una copa... por las viejas que se fueron y por las que vendrán...

a tu salud, Chepe…

Tu recuerdo aún duele

Nacemos para encontrarnos… así versa una poesía o canto… o no se como llamarlo de Facundo Cabral… nacemos para encontrarnos y yo a ti te encontré, cuando mis pasos se dirigían a lugares nunca antes pisados, te encontré cuando sentía que la luz languidecía en mi camino haciendo errar mis pasos, te encontré y trajiste a mis días en aquel entonces una alegría y autosuficiencia nunca experimentada, te encontré y me encontré conmigo mismo y de eso hace ya tantas lunas y soles, que empolvándose ya va tu recuerdo, pero a veces como al ave fénix resurge aunque ya no tan airoso como antaño pero aun logra batir sus alas y emprender un cansino vuelo, haciendo daño aun y calando una herida ya cicatrizada que de vez en cuando duele como en esta tarde cuando el invierno agoniza en los albores de la primavera… me volví a acordar de ti, cuando viejos acordes de una música antaña casi ya en el olvido, y que fueron un rotundo éxito en aquellos postreros días se escucharon en el aire en esta nostálgica tarde, me volví a acordar de ti y desee volver a verte, aunque no fuera para sentir tu calor... ni tu sabor, tan solo para saber de ti, tan solo para percibir tu olor y saber que estas bien… Como duele y lacera aún tu recuerdo, pero a veces necesito sentirlo para sentirme vivo, para recordar viejos ayeres cuando mi sombra aun no pesaba y seguía mis pasos donde quiera que me llevaran… donde no habian mas que caminos y más caminos que seguir sin importar las huellas dejadas atrás.

Silencio...

Oscura noche... la luna ya tiene rato que se ha retirado a descansar tras las lejanas montañas y el negro vestido de la dama, esta tachonado de lejanos soles que tal vez iluminen a otros mundos, la blanquecina mancha de la vía láctea se vizlumbra en toda su grandeza... el viento jugueton silva en mis oidos y hace tiritar mi piel, oscuras y lejanas montañas se levantan en el horizonte, y un ténue perfume a tierra labrada, se entre mezcla con la savia de los pinos y leños quemados... ya casi amanece... y el perol con hojas de naranjo que nos diera calor en la naciente oscuridad ya casi se han agotado, al igual que la leña que en la tarde recolectaramos para esta noche; somos cinco almas alrededor del crepitante y agónico fuego, nos juntamos más para mitigar el mordáz y reptante frio; las historias se nos han acabado, lasideas se secaron y laspalabras mueren antes deconocer el frio de la noche... los parpados caìdos solo quieren descansar, pero el silencio se impone y esclavizados de el tememos romper los yugos.... lejano y remoto se percibe el canto de un gallo en alguna casa perdida en esta inmensidad... dentro de excasas horas nos espera el ascenso y largo camino de regreso a casa...pero hoy, en esta noche escuchamos el lamento del silencio... solo roto por la agonia del fuego. Muchas noches como esta, a lo menos cuatro por mes, viví por lejanos y extraños caminos, en las montañas de la región de la solteca... montañas abruptas y escarpadas donde no se encuentra alma viviente a menos de 4 horas de camino; cuatro noches por mes cuando se llevaban a cabo las reuniones microregionales del conafe en aquella apartada comunidad de la yerbabuenita en San Miguel Sola de Vega, Oaxaca.

nostalgia...

Los amaneceres sombrios y grises, al parecer ya han decidido abandonar tan castigadas tierras; al menos aquí en la meseta de los huajes, ya se han ido las lluvias que acabaran con el molesto polvo que el viento del atardecer se encargara de alborotar y llevar a los rincones más ocultos de cada vivienda, y colarse sin invitación alguna en las fosas nasales de algún transeúnte cuyo vendaval atrapó a mitad de la calle...

si... las tórridas y copiosas lluvias ya se han ido, dando paso a amaneceres y atardeceres más fríos, con un impoluto cielo azul desde la mañana hasta el anochecer; en el aire se percibe ya la agonía de este año, su vida pronto se le escapara, este frío y este azul no son más que los indicios de que pronto la fiesta de muertos aparecerá en el calendario, trayendo consigo el desfile de olores, colores y sabores; el trajín del ir y venir de personas y de familias pronto aparecerán en procesión cargando olorosos ramos de amarillas flores de zempazúchitl, caminando en direccion hacia el cementerio a visitar las tumbas de los que se le han adelantado en el camino...

calendas y comparsas recorrerán las polvorientas calles, llevando alegria y regocijo para algunos, y apatia y descontento para otros... en tierras aztecas no todos comparten esta tradicion, distintas doctrinas la rechazan, aunque esta costumbre nada tenga que ver con la religión, antaña costumbre que ya agoniza en muchas partes del país y en muchos hogares olvidado esta, y en otros tantos ha mutado a costumbres ajenas, que como un virus lentamente va corroyendo y posicionandose en unas tierra que no es la suya...

como quisiera poder estar en la cuenca del papaloapan, la tierra que me vió crecer para poder visitar un par de tumbas en aquel viejo cementerio y que por extraños y lejanos caminos que la vida me impuso deje atrás en el olvido; como quisiera estar al pie de la última morada de mis viejitos, para decirles que aunque lejos este, y que no los visite y haya olvidado las tradiciones que me inculcaron, siempre los tengo presente en mi corazón, y que al acercarse estas fechas, añoro aquellos lejanos dias de mi infancia...

en esos dias me basta con cerrar los ojos para saber que estan a mi lado... como cuando era un niño.

mieles amargas...

Pensamientos funestos, lugubres dias, quebrados sueños, desesperanza...y en las sombras mi fe agonizando... el viento llegaba ya mas frio por las tardes, y se divertia jugando con las hojas caidas de los arboles, las tardes plomizas de vez en cuando dejaban caer discretas lagrimas, haciendo mas triste aun la existencia dentro de aquellas muros... el otoño poco a poco a moria y el invierno empezaba a asomarse...
aquella tarde, despues de tanta insistencia acepte jugar un partido de futbol en la cancha, me canse como nunca... tanto alquitran consumido en esa estancia me cobrabra la factura, pero di un buen juego y calle muchas bocas...
en el silencio de la noche, la ansiedad me consumia, de echo ya sabia lo que pasaria al siguiente dia, pero no queria hablar de mas... no fuera que una vez mas las cosas no se dieran como lo planeado...
a la mañana siguiente el rostro de mi esposa me lo decia todo... despues de esperar toda la mañana y esperar mi llamado en la direccion y firmar mi boleta, a las 15 hrs de ese 28 de noviembre abandonaba y dejaba atras, 4 meses de los peores sentimientos que haya sentido alguna vez...

- al salir - me decia un camarada - no mires atràs, es de mala suerte y dicen que puedes regresar - He de confesar que mi esposa, la inbatible, la que nunca me abandono a pesar de mis arranques de colera y de mis blasfemias, ella era la mas alegre... pero no podia ser participe de esa felicidad, pues en tantas noches de insomnio me habia propuesto que la primer persona que visitaria al salir de mi prision seria mi abuelo... y el ya descansaba en un cementerio, y eso empañaba mi alegria... al llegar a casa no pude evitar el llanto al ir al cuarto de mi abuelo y encontrar el sillon vacio, desee con todo mi corazon perder mi libertad tan solo para poder verlo con vida un instante sentado en si sillon, cruzado de piernas mitigando el calor son su viejo abanico, por sentir su fragil cuerpo en un abrazo, y por ver esa sonrisa al verme llegar a visitarlo...

Miel amarga aquella tarde de hace un año fue lo que probe...

Lacerante melodía

De noche en la casa, mi familia duerme... afuera el canto de los grillos y el lejano croar de los anfibios despiden a la lluvia vespertina que se fue dejando paso a las lejanas estrellas, que se dejan ver tras los jirones de nubes desperdigadas por el oscuro cielo... el frio se hace presente, entra por los rendijas y recovecos de esta extraña y triste casa, de la que aun no siento como mia... pues nunca lo sera.

(Con urgencia necesito salvar mi colección de música que tengo en la compu, esta algo enferma y necesito formatearla... debo darme prisa...)

Just another day una melodia algo añeja, escuchada en español allá por el 93 mientras cursaba el bachillerato, 4º semestre, tardes plomizas y frias de invierno... el camion no entraba hasta el plantel y habia que caminar un buen tramo de la carretera que estaba en terraceria, saltando y salvando los enormes charcos que se formaban despues de la tormenta; distancia que se hacia bastante corta en compañia de los cuates, con las platicas, el desmadre, los chistes y anécdotas espontáneas que surgian a la par de la risas...

al inicio del semestre una amistad que el tiempo y la distancia lo alejaba, se perdia; rumbo a las nieves eternas de los altos volcanes, segun se rumoroba...y la ultima morada de antiguos seres, cuyos restos expuestos al publico estan, se encargaba de separarme de una vana ilusion, de un sueño efimero, de un amor que nunca fue por el temor de un desprecio...

cuanto lamente esta partida y cuanto deplore el hubiera... cuantas noches en vela pase contando las estrellas, al abrigo de verdes cafetales que en el patio vecino habia, cuantas veces el alba me sorprendia aun pensando la forma de dar con su paradero...

mis notas bajaron, mi aspecto cambio, todo mundo lo noto, menos yo, poco a poco me fui alejando de mis amigos, rechazaba su ayuda, su compañia, sus intentos por hacerme regresar; a punto estuve de perder el semestre y todos equivocadamente decian que superara la partida de nuestro comun amigo que tarde o temprano lo volveriamos a ver... imposible reprimir la risa me resultaba, por esos dias una amiga me declaraba su amor y cruelmente en mi hermetismo la despreciaba, heri a mucha gente incluida a mi familia, lastime a quienes no tenian la culpa de mi cobardia y asi los dias fueron pasando y nadie supo jamas el tormento que reinaba en mi interior, ni siquiera mi sombra misma... "ya me es imposible soportar, otro dia mas sin verla" todos los dias y en cada emisora se repetia y se escuchaba el coro del éxito de aquel año... los días pasaron como un cuenta gotas lento y constante y poco a poco fui olvidando a ese perdido amor, pero ya no pude ser el mismo ni mis amigos lo fueron conmigo... perdí muchas cosas por mi soberbia, por no aceptar ayuda... mi ego y mi orgullo se encontraba por las nubes.

El viento helado de invierno barre las calles, llevándose consigo hojas de los árboles que muertas se precipitan al vacio, decrepito polvo arrastrado por el vendaval, gotas dispersas de una lluvia venidera y recuerdos perdidos que para no ser barridos se aferran a una canción.

Alas atadas

Era una noche fría, acababa de llover, más que lluvia el cielo se habia caído a cántaros, titilantes y lejanas se dejaban ver las estrellas tras los girones de nubes que el viento empezaba a disipar, a lo lejos la claridad de la luna anunciaba que no tardaría esta, en aparecer en el terciopelo negro de la noche...

- cuando era aun solo un niño, reñia a menudo con mi abuela porque a ella le gustaba tener por mascotas a una infinidad de avecillas aprisionadas en jaulas de metal y madera; ella quería mucho a sus pajaritos, platicaba con ellos y hasta nombres les habia puesto a algunos, pero no a todos, solo a sus más favoritos; yo le decía que si los quería tanto porque no los dejaba en libertad a lo que ella sin más cambiaba de tema. En lo personal nunca me ha gustado ver como un hermoso animal hecho para nacer, vivir y morir en la más completa libertad, consume sus días trás los barrotes de una jaula, hay tristeza en su mirada y melancolía en el batir de sus alas...

un mañana sin más, deje en libertad a todos los pajarillos de mi abuela; sabía lo que me esparaba al morir el día, seguro una megamadriza por parte de mi padre, pero no me importaba...
pero en vez de eso tuve una desmoralización brutal que hasta la fecha aun persiste, aún cuando mi abuela ya tiene 8 años que no está conmigo, ese día mi abuela lloro amarga y desconsoladamente por sus pajaritos, me dijo que no me importaba lo que hiciera ella y que no tenia derecho a hacer lo que había hecho, la recuerdo sentada en butaque azul, con su huipil y su abanico mientras en sus manos cargaba una jaula vacía... no sabes cuanto me dolió haber hecho eso; deje en libertad a una decena de pajarillos para aprisionar mi corazon con la culpa...y mirame ahora amigo donde estoy... igual en una jaula pero sin que alguien me de la libertad que ansio...

- no te preocupes compa, la vida tiene de todo bajadas y subidas, pero tambien tiene sus recompensas, la culpa que tanto te atormenta dejala en libertad igual que dejaste en libertad aquellos pajarillos, eras un niño y no lo hiciste con la intencion de hacer sufrir a tu abuela sino porque creiste que era lo correcto, deja las cosas afuera, todo lo que tenias allá afuera olvidalas y no pienses mas en ellas, porque aqui adentro empieza una nueva vida para ti, una vida de la chingada pero que es la que toca vivir y ni modos, echale ganas, tu te ves una buena persona y no se te ve lo malandro por donde quiera que se te vea, más pronto de lo que pienses estarás del otro lado, ya lo veras acuerdate de mis palabras cuando dejes detrás a esta maldita pared que nos impide ver mas allá del horizonte de nuestros días y nuestras vidas-...

Asi terminaba uno de tantos dias de los que pase confinado en el reclusorio de la ciudad, lenta e inexorable la amargura iba entrando a mi vida... y este compañero de infortunio salia en libertad mucho antes que yo y ya no lo he vuelto a ver.

Las chicatanas

Me despierto con el suave murmullo del rio, las aguas que caen incensamente rio abajo hasta perderse en la distancia y reunirse con el mar; no han dejado de correr desde los inicios del tiempo y este amanecer alimentado por las primeras lluvias que llegaron la noche de ayer, hace aún más impetuoso su caudal... pronto toda esta tierra tornará su vestido en verde y la vida empezará a renacer, las milpas y frijolares comenzaran a germinar y a los árboles les renacerá nuevamente las hojas, la tierra huele a humedad, las aves pían de alegría, a lo lejos y montaña arriba se escucha el mugido de los toros y el balar de los becerros... en los rostros de esta pequeña comunidad se dibuja la alegría por saberse liberados del tormento del calor y la excases de agua y alimentos, el rìo con sus aguas chocolatosas traen entre sus entrañas bancos de camarones y chacales, los manatiales nuevamente volvieron a regalar su anhelado líquido.
Si; la tierra esta alegre y en su alegria nos contagia a todos, esta señal, es una prueba inequívoca de que las chicatanas pronto saldrán tambien a dar muestras de su felicidad aunque en ello se les vaya la vida.....

Como la brisa matutina que llega muy quedito, hasta anidarse en los cabellos asi llegó este recuerdo, esta mañana cuando al salir de casa vi las calles cubiertas de chicatanas, aqui despreciadas y tratadas como un insecto más, pero que allá donde mis recuerdos me reclaman son un plato mas en la mesa... ya han caído las primeras lluvias en la ciudad, los calores se han disipado un poco, el verdor empieza a brotar en los árboles y el olor a tierra humeda, despertó en mi el deseo de visitar una vez más aquella comunidad enclavada en el fondo de la sierra madre del sur, donde pase un año de mi vida y donde con un gran deseo anhelo volver antes de que tenga que partir

Una mirada al sendero recorrido.

Hace algunos dias, me encontraba revisando algunos libros ya viejos cuyas paginas han tornado el blanco de sus hojas por el amarillo, señal inequívoca que el tiempo ha pasado por sus lineas, mancillando sus letras...

- antes me daba el tiempo de comprar regularmente libros, pero al paso de los años esta practica se fue perdiendo, porque el dinero, que empleaba en ellos era destinado a otras cosas, lo que nunca perdi fue el poder leer y releer una y otra vez los mismos libros durante varios años sin perder la capacidad del deleite con las historias plasmadas en sus hojas; en uno de esos libros del que ya no recordaba tener posesion, porque no lo lei mas que un par de veces en el lapso de 10 años, me encontre una hoja, mutilada y algo amarilla, en donde estaba escrito una descripcion de mi en aquellos años cuando me encontraba recorriendo montañas, veredas y caminos por densos bosques de encinos, pinos y enebros; algunas veces al amanecer y otras tantas al morir el sol.

Por aquellos tiempos otras situaciones y otras sombras pesaban en mi mente, cadenas que me ataban y que hoy las veo como simples hilillos de cristal, pero que en su momento fueron una suprema carga que me agobiaba, no existian las preocupaciones ni los fantasmas que hoy rondan como fieras sigilosas, dando pasos furtivos en las horas de la madrugada, en esa hora cuando todo esta en completa calma y solo se escucha el sonido del silencio... que lejos han quedado aquellos dias.

Dentro de las cosas que aun conservo de aquellos dias son mi gusto por la musica, la cerveza y el sexo, como alejar de mi vida una buena pieza de rock, el sabor de una cerveza y el aroma del sexo, y si las tres se conjugaban al mismo tiempo, nada le pedia mas a la vida. Pero otras cosas no corrieron con igual suerte y han quedado relegadas al polvo del olvido, como el caso de los libros, el de los videojuegos, el de coleccionar revistas, el de "cascarear", he perdido la capacidad de asombro ante lo increible, aunque eso es comun cuando se entra en la edad adulta y no es propio de mi extistencia. Esta noche cambiaré, fueron las palabras con las que terminaba esa carta dirigida a un amor que se fue con las sombra de un atardecer y en parte aunque quize no pude cambiar, solo lo hicieron las cosas que no importaban ya.

Dia frio.

Hoy que amanecimos en la ciudad con algo de frio; sin nada que hacer en casa, me puse a descombrar lo que llamo el cuarto de recuerdos, por guardar ahi cosas que no le tengo un proposito definido aun, ademas de cosas que no pienso darle un pronto uso, me encontre con alegria un cd de ya varios ayeres y con una melodia que en su momento marcó a toda una generación en aquel entonces, despertando un boom por todo lo paranormal, saliendo al mercado vasos, tazas, gorras, muñecos, playeras y un sin fin de lo que la mercadotecnia se valia en aquellos tiempos con tal de sacar hasta el ultimo peso a los desgastados bolsillos de algunos padres de familia. Por aquel entonces mi "amigo" el pollo, tenia en la cabeza la loca idea de que se podia fabricar con materiales caseros las poderosas armas de protones que inventara el Dr. Egon Spengler; y hasta hace algunos años aun conservaba en la cabeza esa idea... pues bien esa serie animada "los cazafantasmas" era todo un exito entre la bandada de chamacos que correteabamos en el patio entre cafetales y arboles de mango jugando beisbol o futbol...

fue tal el exito que sacaron poco despues una pelicula y una 2 parte, pues en esta 2 parte salio esta rola que me agrado bastante y que cada que la oigo me hace recordar, no a la pelicula, pero si a la serie animada y sobre todo a quella banda de chamacos que en nuestra infancia fuimos grandes amigos.

No te preocupes por mi...

Hubo una vez, hace ya algunos años, una mujer en mi vida; una mujer de esas que cuando llegas a amar, que cuando la llegas a querer; das y haces todo en la vida por ella, le das tu tiempo, tu atención, tu vida misma, lo mejor de ti. Cuando le abres tu corazón, solo ella, y nadie más en el mudo tiene el poder de hacerte un gran señor o el más miserable de los mendigos. Su veredicto es implacable, su decisión tajante e irrevocable. Hubo una vez en mi vida una mujer así, que la llegue amar como nunca antes habia amado a otra igual, una mujer en la que concebi y deposite sueños y esperanzas. Esperanzas vanas, ilusiones huecas de un mundo efímero; como efímeras las horas que se convirtieron en dias, que se convirtieron en meses y estos en poco mas de un par de años. ¿Fui un gran señor con vestidos harapientos o un mendigo con porte?, no lo se; pero los pocos meses vividos en aquellos dias recorrí el mejor de los caminos.

El pago por el nectar bebido y por el calor de su cuerpo fue muy alto, yo obtuve besos, caricias y el goze de su cuerpo; pero ella se quedo con mi mente. Ya no la amo, ya no la quiero como antaño, otra mujer ocupa su lugar dentro del corazon, un clavo saca a otro clavo, dicen; pero siempre la recuerdo, siempre me acuerdo de ella y ese recuerdo a veces cala y si... a veces duele, aun duele, como duele una herida no bien curada, despues de muchos años.

Hoy volví a escuchar la canción, que ella hizo nuestra canción y no me causo más que un recuerdo, pero dejo de ser nuestra hace tiempo, si acaso sera solo de ella, y no tiene caso ponerla en el blog para seguir con la tortura; el tiempo lo cura todo, es lo que se; es lo que me enseñaron, pero nunca me dijeron que tardaba tanto... -je, el tiempo se toma su tiempo.-

Ahora esta canción es la mia, para recordar aquellos dias; esta canción define justo lo que siento y lo que quisiera decirle en estos momentos, si la viera... el tiempo de las cerezas... de quien mas sino de Enrique Ortiz de Landázuri alias Bunbury. Justo al callo maestro.

Hace 10 años...

El aire esta húmedo, huele a tormenta; los lejanos relámpagos iluminan con fugaces resplandores el oscuro cielo, ni una sola estrella se logra percibir....

El viento trae olores de tierra mojada y ya empieza a refrescar, lentamente se acercan el sonido de los truenos, primeros lejanos y ahora cercanos... la tormenta es inminente y estoy tan lejos de mi destino.

El maldito autobús se descompuso a mitad de la sierra e impidió con esto que no tomara a tiempo la camioneta que me dejaba de paso por yogorente; estoy cansado, hambriento, sediento y fastidiado de la soledad de este camino, ojalá y no llueva hasta que llegue a mi destino...

2 kilometros y media hora mas tarde estaba empapado hasta los huesos, caminando solo y sin un alma en los alrededores y con una oscuridad que se iba cerrando cada vez mas.

Me dirigía esa noche a la comunidad llamada yogorente, debí haber llegado a las 16 hrs, pero ese día no las traía todas conmigo y llegué pasaditas las 21 hrs; sucio, mojado, enlodado y magullado a causa de las múltiples caídas y para acabar no habia nadie en la casa donde se suponían me darian alimentación y hospedaje, iba a empezar a maldecir cuando a lo lejos percibi la luz de una lampara de alguien que se aproximaba, por una vereda en el lado opuesto...

-¡Juan, a que hora llegaste.. mira como vienes, ven deja las cosas en mi cuarto y cambiate!

-¿y donde estan todos? - pregunte.

- En una fiesta pero yo me aburri y me regrese, ellos no van a llegar hoy hasta mañana ya estaban bien borrachos..

- Oye me tengo que echar un baño, pero no tengo ropa seca, prestame un short para dormir y mañana haber como madres le hago, toda mi ropa esta mojada....

- seguro, no te preocupes, la toalla esta en el baño; voy a buscarte algo seco.

Algunos minutos mas tarde, ya bañado, limpio y seco tomaba una reconfortante taza de café para mitigar un poco el frio, y es que me quedaba tan chico el coqueto y sexy short que me prestara mi anfitriona...

- lo siento no tengo algo más grande..-

Al filo de las 22:30 hrs ya habia dejado de llover y un sin fin de estrellas poblaban la negrura del firmamento, sentados en troncos aserrados, nos calentabamos al calor de una fogata improvisada mientras escuchabamos la sinfonia de los grillos y ranas que entonaban su canto nocturno...

Nos habiamos conocido un año en la primera reunion de instructores, ella me atraia y me agradaba su compañia, mas no era amor lo que sentia y nos hicimos muy buenos amigos al correr del tiempo, y esa amistad se interpuso durante mas de un año para que algo pudiera surgir, pero esa noche la temperatura bajo drásticamente, y en la penumbra de nuestro descanso, nuestros cuerpos se buscaron; las penas pasadas esa tarde encontraron una recompesa no esperada, conoci el olor y sabor de su piel y montado en potra de nácar, cabalgue el mejor de los caminos - como versa una vieja cancion. -

A partir de esa noche nos volvimos mas unidos, tan solo por amistad y mutua atraccion, nunca más se volvio a repetir aquello, ni ella ni yo lo buscamos de nuevo. Un par de meses despues me confesaba que estaba embarazada y que amando entrañablemente al padre de su hijo, el miserable la habia abandonado. Meses despues de finalizado el ciclo escolar, una tarde plomiza de invierno nos encontramos, llevaba en brazos a una pequeñita, platicamos y aunque no me lo pidió le ofreci ayuda en lo que pudiera, sus labios no pronunciaron palabras, al despedirnos me dijo - ojala y hubieses sido tu el padre de mi hija - desde entonces la vi un par de acasiones mas, hasta que perdimos todo contacto desde hace ya 10 años.

Donde quiera que estes amiga... este es un tributo a aquella amistad y a aquella glacial noche cuando, entre penumbras nuestros cuerpos se encontraron....

noches de insomnio.

Sssss......sssssss... xhtz 96.9 fm ster.... ssssss eo... ssss desde el puerto de... ssss veracruz....sssss trasmitimos para ustedes... ssss las mejores mezclas del 89...

- ¡ ya estuvo cabron, ya quedo sintonizado, ya no lo muevas...!- ¡sale!

-¿trajiste todo lo necesario? - simon- los chescos, las palomitas y el cafe para aguantar la desvelada-

-¿no vas a tener problemas en tu casa?- ¡no hay problema!

Y así sabado tras sabado, al filo de las 23 horas, mi cuate "el pollo" y yo nos reuniamos en su casa para grabar las mejores mezclas con los exitos del momento; la decada de los 80's agonizaba ya, dejando tras de si una revolucion musical que hasta nuestros dias no se ha vuelto a ver....

noches sombrias escuchando musica que traspasaria el tiempo....

bobby brown, vanilla ice, mc hammer, digital underground, bel vib de boe, c&c music factory, snap, black box, depeche mode, londonbeat y un sin fin de artistas que no me vienen a la mente...

recuerdos de tantas noches cuando a la luz de la luna y las estrellas grababamos en el patio trasero de la casa, mientras a lo lejos se escuchaban lugubres los aullidos de los perros acompañando el ulular de alguna ambulancia y mas cercanos aun el nick brick, nick brick de los grillos ocultos entre el follaje de los cafetales del patio cercano, y asi lentamente pasaban las horas entre tragos de refresco y puñados de palomitas llevados a la boca, mientras la luna se iba ocultando y las estrellas en el este desaparecian anunciando la agonia de la noche y que la claridad del dia no tardaria en aparecer...

cansado y desvelado, volvia a casa ya en la madrugada u otras veces rayando el sol...

de aquellos dias solo el recuerdo queda, porque la radiodifusora ya no existe, o al menos el programa.... y de tantos y tantos cassettes grabados, tampoco... todo se perdio en las sombras grises que el tiempo teje sobre todo lo que un dia fue y ya no lo es mas....

sombras grises que hoy clarearon un poco y encontraron cabida en mis recuerdos....

una mañana en Paso Canoa

Ahora que reanude una vieja amistad de hace muchos años, de alla cuando era un instructor comunitario, muchos recuerdos y vivencias llegaron a mi mente; era una amistad perdida por el paso del tiempo pero que de muy de vez en cuando nos veiamos, aunque pasaran años y años antes de que eso sucediera...

"saliamos una tarde despues de cobrar nuestro cheque en un banco de la ciudad de oaxaca, un grupo de amigos, esa tarde hacia mas calor del normal y no lograbamos ponernos de acuerdo sobre que habriamos de hacer para pasar la tarde libre y gastarnos una lana que al fin y al cabo ya nos habiamos ganado; unos decian que fueramos a comer y otros que al cine y un camarada - ahora mi primo- y yo dijimos que ir a echarnos unas chelas, no era mal plan - ¡pues bueno!- dijeron al unisono todos y asi fue como enfilamos nuestros pasos hacia "la escuelita" conocido tugurio de los barrios bajos de la ciudad....

Inches chamacos verdes....

despues de unas cuadras caminadas llegamos y al entrar un sujeto de unos 120 kilos y como de 1.80 de estatura salio dando tumbos, con un crater en la cabeza y la camisa de un rojo carmesí; nos quedamos como idiotas en la entrada...- ¿y ahora?- pues ya estamos aqui- un mesero llego pronto a atendernos, me supongo que por no perder clientes....

- ¡que les sirvo jovenes!- ¡pasenle!¡sientense, si en esta mesa esta bien!-

Pues ya viendo las ganas que le ponia el mesero por servirnos ocupamos la mesa que elijimos....

-¡ a ver que les voy a servir!

-a mi me traes una de barril - dije yo

- una lager - dijo otro

- yo una rubia -

- una negra - sono a albur pero nos dijimos nada, solo el mesero se sonrio....

- una manzanita y light, por favor - decia mi amigo en cuestion....

-¡¡¡¡¡¡!!!!!!!$$$%%&&%$··$%&///

- jajajajajaja - una risa, ya en el presente y bajo la sombra de un cocohuite mi esposa se reia al escuchar de nuestros labios esta anecdota....

- ¡que recuerdos! - dice mi amigo..

- ya lo creo que si....

En la actualidad mi amigo es mas tranquilo y recatado, esta mas metido en su religion y ya no es como antes, pero aun sigue siendo el amigo que siempre lo fue conmigo, tiene muy en cuenta aquella vez que le eche la mano y se quedo un mes viviendo en mi casa y cree que es eterna su deuda....

Hoy bajo los preceptos que le dicta su religion me obsequio una biblia, - como un pago por nuestra amistad- fueron sus palabras,- no tienes nada que agradecer amigo, no me debes nada -

Lo unico que se es que hoy en tu pueblo, paso canoa y con el paseo enlancha que dimos, mi familia y yo nos divertimos como hacia tiempo no lo haciamos....

montañas....

Sucede que a veces, en la oscuridad de la noche y en el silencio que precede al bullicio del dia, el sueño se niega llegar a mis ojos, asi como se le niega la lluvia a los desiertos y la paz a un alma atormentada por una culpa perdida, asi como le negarias tu el perdon a un homicida...

es en estos momentos cuando llegan a mi mente sombras conocidas, nombres olvidados, colores y sonidos que ya estaban relegados al polvo del olvido; llegan cansados y fatigados, como caminantes venidos desde muy lejos, desde mas alla en donde yacen los restos de una vida pasada ya no recordada...

a veces camino por veredas y caminos poco transitados, a los lados pinos y encinos me protejen del sol quien reina majestuoso en el imponente cielo azul, el olor a savia de los pinos lo impregna todo, aunque tambien el aire frio trae olores a tierra labrada, a tierra mojada, hierbas mutiladas y excremento del ganado; el silencio que reina en estos parajes es profanado por mis pasos y ocasionalmente por el chillido de algun aguila; en la distancia se perfila la imponente cordillera de la sierra madre del sur, testigos mudos de esta vida y aun cuando no haya nadie con vida bajo este sol, seguiran ahi con su imponente majestuosidad, he de confesar que me enamore de la vida que se vive en las montañas, de la sencillez y humildad de sus gentes, de esas charlas con la gente grande, al calor de una fogata y con una taza de cafe en las manos, mientras las horas transcurren lentamente y las estrellas en la negrura de la noche van cambiando de posicion...

platicas amenas y sabias interrumpidas de vez en cuando por el aullido lejano de un coyote o por el canto cercano de un buho o de una lechuza, o tan solo para reavivar el fuego y alimentarlo de nuevo con mas leña, hace frio y mas en las noches de diciembre y enero, es cuando el cafe es insuficiente para entrar en calor y tiene que entrar el mezcalito para entrar al desquite, el viento silba y cala los huesos, pero la reunion esta muy entretenida...

-pues si maestro asi como le cuento asi sucedio, pobre mi compadre Filemon, un dia en que parecia que un segundo diluvio bajaba a la tierra, agarro sus cosas y se fue juyendo de aqui, no dijo pa' donde se iba ya no quizo hablar desde que los chaneques lo perdieron alla por el rumbo de la "mesa de piedra" y lo encontramos 3 dias despues en el fondo de la cañada, alla por donde el tio Pancrasio tiene su milpita, estaba todo sucio, desgrañado y casi encuerado, hablando no se cuantas pendejadas... estaba loco y yo digo que mas loco se puso despues de eso... a veces platicaba de los niños que vio y que lo despertaron una madrugada en que llovia, segun que eran los hijos de doña Eduvigues, aquellos que murieron hace 5 años cuando le cayo una piedrota en la casa matando a los chiquillos...- pero tomese su mezcal maestro, pa que entre en calor, esta muy bruto este frio-... pues asi con mi compadre, ya tiene 3 años que se fue y no hemos vuelto a saber nada de el, quien sabe si se fue a la capital o yace en el fonde de alguna cañada...

-¿usted cree en los chaneques, maestro?- mi silencio fue interpretado por un NO...- pues hace usted mal, deberia creer en ellos, solo por respeto, usted camina mucho por lugares solitarios y uno nunca sabe...

confieso que esa platica me dejo una fuerte impresion que aun a 10 años de distancia parece que la acabo de escuchar...

una a una las estrellas se van a apagando y el canto de los gallos empieza a sonar, algunos cercanos y otros apenas perceptibles por la distancia a la que se encuentran, mientras en lo alto de las montañas poco a poco aparece el sol, anunciando la agonia de una noche y el nacimiento de un dia mas....

Un recuerdo que duele...

Tenia tanto tiempo que no te recordaba, aunque nunca te he olvidado; solo que te tenia apresada tan al fondo de mi mente de manera que te fuera imposible salir, me he descuidado y hoy rompiste las cadenas que te ataban y saliste...

ojala y te hubieses escapado para no volver nunca mas, pero no se porque te empeñas en seguir lastimandome, ¡eres libre!¡ya no te quiero mas dentro de mi!¡vete!¡alejate! pero por favor ya no vuelvas mas...

Su recuerdo hoy me volvio a doler, aun despues de 9 años aun la recuerdo como si fuera ayer cuando la vi por ultima vez, aquella despedida en aquella fria noche a las fueras de un hospital, el viento silbando en mis oidos susurrandome que no la dejara ir, que la atrapara en mis brazos, que no hiciera caso al llamado de respeto de su dolor, ella me decia que esa noche queria estar sola... la naturaleza hizo lo suyo y un familiar fue separado de ella, ¡¡buscame despues!!, fueron tu palabras... las ultimas que escuche tras cerrar la puerta de cristal del hospital...

¡jamas! la volvi a encontrar, jamas; fueron tantos los lugares que recorri, por los sitios que frecuentabamos tratando en vano de reconocerla entre la gente, sitios que no respondieron a mis preguntas, momentos que volvian a surgir en mi memoria, tus familiares no me quisieron decir nada, tus amigos no te habia visto desde hacia tiempo...

¿huiste de algo o alguien? no lo se... solo se que no te volvi a ver y aun despues de tantos años, aun te sigo recordando...

si vives ya tendras hecha tu vida, casada y con hijos, al igual que yo, tal vez te vaya bien o tal vez mal... a veces me pregunto ¿como hubiera sido nuestras vidas de habernos casado como dijimos un dia, mientras estabamos en las alturas de una montaña, una tarde de invierno... alla en oaxaca? ¡cuanto frio hacia! mientras nuestros cuerpos se infundian calor, haciamos planes, lo recuerdo -¿quieres hacer reir a Dios? cuentale tus planes- seguramente se estaba riendo de nosotros, lo creo ahora.

A 9 años de distancia en esta mañana, rompiste las cadenas que te ataban y mientras charlaba con mi esposa, me hiciste tropezar con la piedra que tiraste a mis pies, una pregunta y una respuesta igual de traicionera que tu recuerdo, hicieron que mis palabras me traicionaran hablando de un lugar a donde algun dia te lleve y que hoy, no visito mas. Mi esposa nunca ha estado ahi pero esta mañana insisti en que ya la habia llevado.

Te recuerdo pero ya no con amor, te recuerdo con cariño y aprecio por lo que recibi de ti y por lo que fui contigo. Ya vete, dejame... eres libre y que Dios te bendiga estes o no bajo este sol...

¡adios, mi chiquilla de los ojos tristes! Tal vez en otra vida podamos estar juntos.

mas alla del tiempo y la distancia...

La cumbre lugar que vino a mi mente junto con lo que que sucedio a continuacion...

Hace algunos dias mientras me encontraba urgando en el cuarto de chacharas, recuerdos y batallas perdidas; el manual del modular sony que no tiene mucho que adquiri y que ya lleva dos desperfectos... en el baul de los recuerdos encontre cartas viejas, palabras añejas que quedaron atrapadas en papel y que fueron salvadas de que el viento las arrastrara como las hojas de los arboles en las tardes estivales, cartas mancilladas por el tiempo, implacable enemigo de todo lo perecedero, algunas rotas por el continuo releído y algunas intactas e incolumes por no querer recordar episodios tristes o aquellas personas que ya no estan mas bajo este sol... no pude evitar tomar una de ellas, de esas viejas cartas que aun no tiñen de amarillo su vestido y me encontre de pronto 9 años atras y a 340 kilometros de casa, en las montañas, bajo un cielo intensamente azul, con el viento silbando en mis oidos y percibiendo en mi piel las mordeduras del frio... camino por una vereda adentrandome mas y mas en la espesura del bosque de pinos y encinos, detras de mi, camina una persona, que tiene ya, la misma edad de la carta que me trajo estos recuerdos que no la he vuelto a ver ni a saber de mas de ella, una amistad mas grande que un lazo de hermandad; ella queria llegar hasta la parte mas alta de la montaña tratando de conseguir de esas plantas parasitas que crecen en los pinos y que por aquellas regiones le conocen como "organitos", nos perdimos, resbale de una altura de casi 5 metros, fuimos a dar a los restos putrefactos de una vaca, no encontraba el camino de regreso y el tiempo menguaba, asi que la unica opcion era bajar y bajar, que tarde o temprano llegariamos a la carretera... despues de estar perdidos como 3 horas llegamos a la carretera pero como 2 kilometros mas abajo de nuestro punto de partida... y ella muerta de risa por todo lo que nos habia pasado, porque el guia habia fallado en su mision, aun la recuerdo sonriendose, con esa mirada detras de sus lentes, con el pelo andulando por el viento y yo sucio, arañado, magullado y con el orgullo herido... estos recuerdos me trajo como un susurro esta carta, la ultima que recibi de ella, en donde me decia con lineas tristes que presentia que ya jamas nos volveriamos a ver; despues de finalizado nuestro servicio social ella se quedo en oaxaca y yo regrese a tuxtepec, mis cartas posteriores fueron regresadas y no volvi a recibir una sola de ella...

lo ultimo que supe es que era madre soltera y de ahi hasta aca ni una palabra mas....

este post esta dedicado a esa persona, en tributo a aquella amistad que nos unio....

es por ti Celina.