Feliz año

Si las cosas, que en la vera del camino a mi paso deje, esperando un mejor momento o tan solo a mi retorno encontrarlas, yo las pudiera recuperar, tendria mas cuidado en no dejarlas abandonadas cubriendose de polvo, vestido del olvido.
Si al volver la vista atras, descubriera mi huellas en la senda recorrida no dudaria en regresar tan solo para llevarme a la boca un puñado de miel, aunque las abejas me pasaran la factura, aunque el camino plagado de espinas estuviese, yo regresaria. Cuantas cosas por decir y hacer se quedaron esperando una mejor ocasion, ocasion que nunca llego, mientras el tiempo le robo la vida a aquellas ilusiones, que como rosas se secaron y pisoteadas en la orilla del camino acabaron sus dias.
Cuantas cartas se quedaron engomadas y listas para ser enviadas, cuantas palabras de aliento no conocieron el aire, cuantas abrazos no encontraron calor.
La experiencia no viene incluida en el paquete, llega tarde, muy tarde... para cuando la crees tener ya languidece la esperanza... o mejor aun jamas vuelve otra oportunidad como las que tuviste y que esperas regrese un dia.
No hay boleto de regreso en el tren de la vida, solo de ida; la vida no nos regala ventaja... y si lo hiciera... que chiste...

A los que erraron el camino y por casualidad pasaron por estas lineas, y a los que se van y regresan quiero desearles un feliz inicio de año y de corazon desearles que los mejor de sus vidas este por venir...

Queriamos cambiar al mundo
porque no estabamos de acuerdo
como casi ninguno
almenos eso es lo que espero
queriamos tantas cosas
que siempre las retrasabamos
sustituyendolas por otras
de la que ahora somos esclavos.

ahora que el año se acaba
y otro poco de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

queriamos irnos al sur
al sol que mas calienta
tocar rancheras y tangos y blues
mezclados en mar y tequila
y apurar cada trago
creyendonos inmortales
y que solo pasaran los años
para los demas.

ahora que el año se acaba
y otro pocos de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

noche de paz...

Las cosas no han marchado bien... aun persisten funestas sombras que reviven lo que en el olvido debiera ya de estar, cual virus cangrenoso persiste en no abandonar, el despojo de un decrepito cuerpo consumido por el mismo...

pero esta noche tratare de olvidarme de todo y de que esta amargura que poco a poco se fue colando por mis venas, hasta hacer de mi algo que no era; esta noche no exista...

me dispongo a pasarla con mi familia y con mis suegros, esparando que esta noche sea en verdad reconfortante y buena para mi espiritu...

¡feliz navidad y que se la pasen bien, y que esta noche encuentren la paz que tanta falta hace en estos dias....!

mieles amargas...

Pensamientos funestos, lugubres dias, quebrados sueños, desesperanza...y en las sombras mi fe agonizando... el viento llegaba ya mas frio por las tardes, y se divertia jugando con las hojas caidas de los arboles, las tardes plomizas de vez en cuando dejaban caer discretas lagrimas, haciendo mas triste aun la existencia dentro de aquellas muros... el otoño poco a poco a moria y el invierno empezaba a asomarse...
aquella tarde, despues de tanta insistencia acepte jugar un partido de futbol en la cancha, me canse como nunca... tanto alquitran consumido en esa estancia me cobrabra la factura, pero di un buen juego y calle muchas bocas...
en el silencio de la noche, la ansiedad me consumia, de echo ya sabia lo que pasaria al siguiente dia, pero no queria hablar de mas... no fuera que una vez mas las cosas no se dieran como lo planeado...
a la mañana siguiente el rostro de mi esposa me lo decia todo... despues de esperar toda la mañana y esperar mi llamado en la direccion y firmar mi boleta, a las 15 hrs de ese 28 de noviembre abandonaba y dejaba atras, 4 meses de los peores sentimientos que haya sentido alguna vez...

- al salir - me decia un camarada - no mires atràs, es de mala suerte y dicen que puedes regresar - He de confesar que mi esposa, la inbatible, la que nunca me abandono a pesar de mis arranques de colera y de mis blasfemias, ella era la mas alegre... pero no podia ser participe de esa felicidad, pues en tantas noches de insomnio me habia propuesto que la primer persona que visitaria al salir de mi prision seria mi abuelo... y el ya descansaba en un cementerio, y eso empañaba mi alegria... al llegar a casa no pude evitar el llanto al ir al cuarto de mi abuelo y encontrar el sillon vacio, desee con todo mi corazon perder mi libertad tan solo para poder verlo con vida un instante sentado en si sillon, cruzado de piernas mitigando el calor son su viejo abanico, por sentir su fragil cuerpo en un abrazo, y por ver esa sonrisa al verme llegar a visitarlo...

Miel amarga aquella tarde de hace un año fue lo que probe...

Hace un año.

Hace un año habia pasado las fiestas de muertos dentro del penal, entre todos los internos se habia cooperado para que el de nuestro sector fuera el mas bonito y con eso ganaramos el premio, que consistia en un borrego que para las fiestas decembrinas seria el principal invitado para la cena...

todos los sectores se esmeraron; los ya sabidos: preventiva, gobierno, panaderia, sector 90, sector 91 y femenil; todos estaban de fiestas recibiendo a sus familiares con las cosas que les llevaban; naranjas, cañas, yuca, y diversos comestibles que, muchos aprovecharon y vendieron ahi adentro ganandose con ello algunos pesos... pero tambien hubo mucha apatia y muchos no le entraron a la cooperacha...

el sector 90 donde yo estaba, no gano pero fue el de los mas surtidos... ese concurso de altares lo gano el sector femenil apoyado por los de cocina, que por ser pocos no tenian un sector propio sino que compartian celdas con los de preventiva...

mientras todo esto sucedia a mi alrededor, una lucha interna se desarrollaba en mi cabeza; el temor y la esperanza pugnaban cada uno por llevarse la batalla...

las cosas en casa no estaban del todo bien... la vida de mi abuelo peligraba y en cuanto a mi situacion juridica, todo iba viento en popa y mi eminente salida se vaticinaba un hecho.

Hace un año, me levantaba como de costumbre, para realizar la limpieza del sector y el acarreo de la basura hacia los contenedores, la mañana era fria y las estrellas empezaban a desaparecer tras el manto azul del cielo... miedo, temor, zosobra era lo que reinaba en mi...

y como era ya costumbre a las 9 de la mañana, me encontraba tejiendo unas mochilas en el lugar donde los tejedores convergiamos... cuando escuchaba mi nombre por el altavoz... señal de que la unica visita incansable llegaba a visitarme... mi esposa; comimos en silencio, platicando de cosas pasadas, de las noches en vela tanto las de ellas como las mias; cuando nuevamente mi nombre fue escuchado por el altavoz... esta vez era una llamada telefonica...

Hoy hace un año una inmensa desesperacion y un dolor lacerante, hicieron brotar de mis ojos las lagrimas mas amargas que jamas haya vertido, mis tios, los que alababan mis logros, los que decian quereme tanto, a los que yo tanto ayude y los que jamas me visitaron ni pusieron un pie dentro, por no manchar sus suelas... por que para ellos yo era la mancha de la familia, no tuvieron el valor de decir lo que un recado mal escrito decia...

Hoy hace un año que te fuiste abuelo, ya no pude verte ni te vere mas, ya no escuchare mas tus palabras ni tus consejos, ya no sentire mas tu fragil cuerpo entre mis brazos, ni podre ahondar mas en esa mirada melancolica que tenias cada tarde, cuando las primeras estrellas empezaban a aparecer en el terciopelo negro de la noche... aquel viejo sillon azul, ha quedado solo en un rincon.

Descansa en paz, abuelo.

Recuerdos que duelen

A 222 km se encuentra una tierra candente, una tierra de azúcar, celulosa y cebada, de mórbidas y torneadas carnes, de agonizantes mariposas en la corriente sin fin... eterno calor asfixiante...
ahí crecí y pasé mi infancia, corriendo y jugando bajo la sombra de los árboles que en el amplio patio de la casa había, mangales, naranjos, cocoteros, zapotes, pomelos, guayabos y cafetales....
me gustaba escuchar el murmullo del viento colandose por las ramas de los árboles y sentir como refrescaba mi piel...
en esas tardes de otoño cuando las hojas caían de las ramas era para mi... la señal, de que ya pronto el olor del copal inundaria la casa y que pronto la fiesta de muertos llegaría...

hace un año allá, en la tierra que me vio crecer, aún se percibio el olor del copal inundando los rincones de mi antigua casa... aún se percibio el olor de las flores de zempazuchitl, aún se erigio en el mismo lugar que muchas lunas y soles antes, aquel altar que a mi tanto me emocionaba cuando era un niño, aunque... no pude olerlo y ni verlo pues aún me encontraba en prisión a la espera de mi liberación o mi condena, con cuanto dolor lamento no haber podido estar ahí; pues 6 días después mi abuelo moría y ese era el último altar que hacía en memoria de sus padres y de mi abuela, la mujer que lo acompañó durante tantas jornadas de camino...

este año mientras recorría los caminos polvorosos de estas colonias llevando y trayendo a la gente que hacia los preparativos para su altar, dolorosos recuerdos hirieron mi mente e hicieron de estas fiestas; tan esperadas y hermosas en mi infancia, algo amargo y desdichadas en estas tierras tan alejadas del campo donde yacen los restos de mis viejos... cruel el destino que me puso a recordar pasados ayeres cuando en compañía de mi abuelo cortaba las flores, las cañas y demás frutas para adornar el altar mientras de la cocina salian los olores de los guisos que mi abuela preparaba.... hoy nada de eso hay, solo el tormento de recordar mientras ayudaba a gente extraña en los mismos menesteres...

tumbas adornadas con multicolores y olorosas flores, ofrendas culinarias depositadas en los nichos, toda la familia reunida alrededor de las lápidas recordando al ser que ya partió, y en contraste con la algarabia de los alrededores, un par de tumbas olvidadas en el tiempo, pidiendo a Dios por que este no sea el fin de mis viejos y levantando mis ojos humedos hacia el cielo cargado de nostalgicos tonos grises les pido perdon por no estar con ellos, recordandolos como me enseñaron cuando niño.

En memoria a mis abuelos Benjamín y María.

Lacerante melodía

De noche en la casa, mi familia duerme... afuera el canto de los grillos y el lejano croar de los anfibios despiden a la lluvia vespertina que se fue dejando paso a las lejanas estrellas, que se dejan ver tras los jirones de nubes desperdigadas por el oscuro cielo... el frio se hace presente, entra por los rendijas y recovecos de esta extraña y triste casa, de la que aun no siento como mia... pues nunca lo sera.

(Con urgencia necesito salvar mi colección de música que tengo en la compu, esta algo enferma y necesito formatearla... debo darme prisa...)

Just another day una melodia algo añeja, escuchada en español allá por el 93 mientras cursaba el bachillerato, 4º semestre, tardes plomizas y frias de invierno... el camion no entraba hasta el plantel y habia que caminar un buen tramo de la carretera que estaba en terraceria, saltando y salvando los enormes charcos que se formaban despues de la tormenta; distancia que se hacia bastante corta en compañia de los cuates, con las platicas, el desmadre, los chistes y anécdotas espontáneas que surgian a la par de la risas...

al inicio del semestre una amistad que el tiempo y la distancia lo alejaba, se perdia; rumbo a las nieves eternas de los altos volcanes, segun se rumoroba...y la ultima morada de antiguos seres, cuyos restos expuestos al publico estan, se encargaba de separarme de una vana ilusion, de un sueño efimero, de un amor que nunca fue por el temor de un desprecio...

cuanto lamente esta partida y cuanto deplore el hubiera... cuantas noches en vela pase contando las estrellas, al abrigo de verdes cafetales que en el patio vecino habia, cuantas veces el alba me sorprendia aun pensando la forma de dar con su paradero...

mis notas bajaron, mi aspecto cambio, todo mundo lo noto, menos yo, poco a poco me fui alejando de mis amigos, rechazaba su ayuda, su compañia, sus intentos por hacerme regresar; a punto estuve de perder el semestre y todos equivocadamente decian que superara la partida de nuestro comun amigo que tarde o temprano lo volveriamos a ver... imposible reprimir la risa me resultaba, por esos dias una amiga me declaraba su amor y cruelmente en mi hermetismo la despreciaba, heri a mucha gente incluida a mi familia, lastime a quienes no tenian la culpa de mi cobardia y asi los dias fueron pasando y nadie supo jamas el tormento que reinaba en mi interior, ni siquiera mi sombra misma... "ya me es imposible soportar, otro dia mas sin verla" todos los dias y en cada emisora se repetia y se escuchaba el coro del éxito de aquel año... los días pasaron como un cuenta gotas lento y constante y poco a poco fui olvidando a ese perdido amor, pero ya no pude ser el mismo ni mis amigos lo fueron conmigo... perdí muchas cosas por mi soberbia, por no aceptar ayuda... mi ego y mi orgullo se encontraba por las nubes.

El viento helado de invierno barre las calles, llevándose consigo hojas de los árboles que muertas se precipitan al vacio, decrepito polvo arrastrado por el vendaval, gotas dispersas de una lluvia venidera y recuerdos perdidos que para no ser barridos se aferran a una canción.

Animo de perros.

Algo duele... y cala, lastima y lacera.Hoy me siento... cansado, pero no fisicamente; me siento hastiado de esta vida, siento nostalgia por mi vida pasada, por las mieles sorbidas en las noches calidas, siento nostalgia por los amigos que no he vuelto a ver, anhelo volverla a ver y saber de ella, para rematar mi contrato de trabajo ha expirado y el prestamo tramitado se ha retrasado y amenazan con no darmelo, mi animo y el dia hoy despertaron de la mano, quiero olvidar todo esto que me hace daño pero no puedo; una y otra vez los entierro tan profundamente que tardan en salir pero cuando lo logran lastiman mas que la ultima vez... hay cosas que quisiera escribir en estas lineas, desahogarme, sacar todo el veneno que me corrompe y corroe pero no quiero arrepentirme despues, como una vez ya lo hice... me vas a recordar... una cancion que en aquellos lejanos dias le dedicaba sin saber que el fin estaba proximo; en la radio local, despues de tantos años la volvi a escuchar y ese fue el detonante de que hoy me sienta fatal...nunca la he olvidado ni la he dejado de querer y aunque ella apareciera una vez en mi vida solo me conformaria con verla y saber de ella, porque lo nuestro ya no podria ser...quiero olvidar esto que siento hoy... como cuando con mi antiguo amigo el pollo nos embriagabamos... hasta no ver a dios.

Hoy siento esa necesidad de alcohol en mi sangre.

tarde de lluvia

Afuera acabo de llover... el clima refresco un poco y ya no se siente el calor agobiante de hace algunas horas, solo estoy... ante la pc con mis inseparables chelas al lado escuchando melodias de añejos acordes leyendo pasados post de este mi blog y sonriendo con algunos de sus pasajes no recordados ya... pero hoy vueltos a la vida; dentro de 3 meses estara de manteles largos 3 años ya... escritos no con la frecuencia que quisiera pero si en el momento justo...
con ironia lei en unos de sus post que decia que nunca habia estado en prision meses despues caia confinado en uno de ellos, me decia a mi mismo que queria regresar a vivir cerca de las montaña y aqui estoy, de lo que no se ha cumplido es volver a ver a amigos perdidos y con este trabajo que tengo dudo que algun dia se cumpla...
he perdido todo rastro en internet; antes que de ahi no salia que estaba al tanto de lo que ocurria, de los cambios en las paginas y de nuevos portales... ahora entro a un ciber como un extraño...
pero no perdere el camino, el regreso estara a la vuelta de la esquina...
hay tantas cosas que contar, recordar y plasmar en estas lineas... el regreso estara garantizado cuaando haya tomado otros aires en otro trabajo aunque solo sea por efimeros dias...
hasta entonces.

Dias frios y grises

La mañana habia despertado con viento frio y desesperanza, el pan de cada dia, de nosotros los faltos de fe en alguien que nos diera las anehaladas alas; el cielo ayer impoluto y tranquilo, hoy estaba amenazante e iracundo como nuestras almas...

en el aire se percibia cierto dejo de nostalgia por los ayeres perdidos, por los sabores compartidos, y por los sueños que dejaron de ser en el efimero mundo del quizas...
algunos para bien y algunos para mal, estabamos aqui...
- algunos aqui adentro se componen, de todo el daño que han causado y algunos que ningun daño causaron afuera, aprenden malas artes dentro de estas frias paredes... palabras escapadas al viento, en una noche otoñal cuando la luz de la luna aun no nacia pero la nuestra ya moria, mientras algunos jugaban en la cancha baloncesto; y algunos otros domino y un arcaico ajedrez en la unica palapa del lugar... y el humo de los cigarrillos que como aureolas pendia de nuestras cabezas se elevaba hasta perderse en lo alto del techo, se acercaba la hora del toque de queda, la hora en que habia formacion para el pase de lista y la posterior confinacion en las celdas, mi mente perdida en dias anteriores a mi caida en este lugar me tenia tan absorto que no escuchaba lo que mi camarada de celda me decia...
- No pienses mas en lo que dejaste afuera, porque te va a llevar la chingada, en serio, en verdad te lo digo, la carcel mata, envenena el alma, corrompe el corazon, hiela la sangre y lo bueno que habia en ti antes de entrar, aqui se queda, aqui se pudre, aqui no existe, porque al caer aqui todo eso se pierde, todo se va por el caño, todo se vuelve mierda... para los de alla afuera aqui no hay gente buena, todos aqui somos asesinos, ladrones, violadores, rateros, todos somos lo peor, la lacra que corrompe a la sociedad, aqui adentro se ha perdido dinero, salud, familia, reputacion, la cordura y hasta la vida, aqui adentro no ganas nada, todo lo pierdes para que pues; perder tambien la paz y tranquilidad necesarias, pensando en lo que dejaste afuera... ya no lo tienes dejalo ir, si para cuando salgas aun estan ahi... ¡que bueno! y si no al menos ya sabias que ya no era tuyo...
- tranquilidad y paz... ¿se podran tener ambas cosas dentro de ti sabiendo que lo has perdido o lo perderas todo? No amigo no puedo tener eso y estoy seguro que en su momento tu tampoco lo tenias... son los dias, los meses, los años, la costumbre lo que hace a uno resignarse a esta inmunda vida, a esta infame suerte, a este amargo sabor, a esta desazon, a este ir y venir y no poderte mover mas alla de los limites de estas murallas... ¿tu estas contento con esta vida o es la costumbre lo que te hace hablar asi? tal vez cuando tenga los dias que llevas aqui, te de la razon... pero esta noche no.
La alarma sono, las luces se fueron apagando y uno por uno fueron levantandose de sus asientos y dirigiendose a sus respectivos sectores: preventiva, gobierno, sector 90, sector 91 y panaderia, un dia mas habia acabado y con ello mi esperanza en mi pronta salida agonizaba lentamente...

Noche callada, abandono y soledad

Hoy que estoy aqui; nuevamente en casa de la que nunca debi haberme ido... estoy solo en esta noche callada observando con tristeza el abandono en que se encuentra la antigua morada de mi naciente familia...
plantas y rosales que una vez fueron regadas por fèminas manos, se encuentran en el ocaso de su vida, frìas sus hojas, muertas sus flores; polvo y decrepitas telarañas cuelgan de sus ramas, el patio enlozado que tanto sudor, trabajo y dinero me costo yace hoy en el completo abandono cubierto de polvo y cenizas...
las recamaras, la cocina y el comedor que una vez abrigaron calor de hogar, me helaron el corazon al sentir el mudo reproche de sus frias paredes... y los ladridos del noble animal guardian infatigable de la casa me hace constar de su presencia para que no me olvide de el en estas lineas; mi padre se ha encargado de su alimentacion todas estas lunas, pero hoy no llego, o se habra marchado antes de mi llegada.
Cuanta nostalgia percibo en este hogar en abandono, siento que cada que vengo y me llevo mas cosas, es como si le arrancara las entrañas, como si le asestara una mortal y artera puñalada al abrigo de la noche y como vulgar ladron me alejara, solo para que al clarear el dia se de cuenta que nuevamante esta sola...
Que de cosas no se murmuran al oido el silencio y abandono en las noche calladas de luna, justo cuando esta se dispone a descansar... en esa hora fria en que todo parece muerto de tan callado que esta...
He empacado ya lo esencial para mi otro destino, en donde la luna y las estrellas se ven con mas claridad, aunque el frio carcome la carne sin piedad ni misericordia y asi como no queria yo venir para no sentir el dolor lascerante del abandono, asi tambien ya no me quiero regresar...
las horas lentamente pasan al abrigo de olvidados recuerdos, letras perdidas difuminadas en el amarillo que el tiempo tejio sobre el blanco corazon del papel, extintos amigos perdidos en el tiempo y la distancia, implacables verdugos que cercenan aun los lazos de amistad que en su momento se llego a creer imperecederos, ¿donde han quedado aquellas promesas de eterno amor y amistad, que nada ni nadie podria romper? Solo quedan viejas fotos, bellas y melosas palabras en carcomidas lineas, algunos obsequios que me hacen recordar pasadas glorias y añejas victorias al abrigo de la luna y las estrellas, mientras las pieles se fundian en una sola...
imagenes gastadas por el paso de los años revivieron el dolor lacerante de un esperado encuentro que nunca llego a concretarse, el sueño de la noche eterna me lo arrebato y ya jamas pude verlo, ni siquiera dentro de su ultima y fria morada... si hubiera sabido que en aquella unica visita que me dio estando en prision, seria la ultima lo hubiera retenido mas tiempo conmigo, hubiera platicado con el de cualquier cosa, hubiera escuchado una y mil veces mas, aquellas sus viejas y sabidas historias, pero el ya estaba cansado...
- Me voy tranquilo hijo, porque te he visto y se que estas bien y me voy sabiendo que no tengo nada de que avergonzarme de tenerte aqui en este triste y pobre lugar, tu mirada me dice todo lo que queria saber y me voy en paz - palabras que me dijo al partir mientras de sus ojos resbalaban discretas lagrimas, como las caidas esta noche en estas fotos donde aparece junto a mi abuela... ahora estan juntos los dos, alla en donde tambien, tarde o temprano habre de ir.

Abuelos... mis viejos, prometo volverlos a ver... en cuanto pueda.

Mantenerse en pie sin decaer

Es una tarde fria, el cielo azul de la mañana no existe ya; esta cubierto por nubes oscuras, el polvo de las calles es barrido por el gelido viento que viene de las cenizas de los dias calidos...

algo pesa dentro de mi, lo siento venir, lo siento latir, lo siento vivir; siento un vacio como algunos años atras, un vacio que no logro llenar con nada, todo lo que ha pasado en mi camino, todo lo que he saboreado, lo que he visto, no han servido para hacer esta situacion mas llevadera necesito ayuda pero nadie en este mundo me la puede dar, necesito ayuda...

Dios si escuchas, si puedes, si quieres, ayudame...

siento que la deblace esta muy cerca, mucha presion, mucha tension, mucha amargura, es lo que veo en estos dias que me tocaron vivir de esta mi vida...

Alas atadas

Era una noche fría, acababa de llover, más que lluvia el cielo se habia caído a cántaros, titilantes y lejanas se dejaban ver las estrellas tras los girones de nubes que el viento empezaba a disipar, a lo lejos la claridad de la luna anunciaba que no tardaría esta, en aparecer en el terciopelo negro de la noche...

- cuando era aun solo un niño, reñia a menudo con mi abuela porque a ella le gustaba tener por mascotas a una infinidad de avecillas aprisionadas en jaulas de metal y madera; ella quería mucho a sus pajaritos, platicaba con ellos y hasta nombres les habia puesto a algunos, pero no a todos, solo a sus más favoritos; yo le decía que si los quería tanto porque no los dejaba en libertad a lo que ella sin más cambiaba de tema. En lo personal nunca me ha gustado ver como un hermoso animal hecho para nacer, vivir y morir en la más completa libertad, consume sus días trás los barrotes de una jaula, hay tristeza en su mirada y melancolía en el batir de sus alas...

un mañana sin más, deje en libertad a todos los pajarillos de mi abuela; sabía lo que me esparaba al morir el día, seguro una megamadriza por parte de mi padre, pero no me importaba...
pero en vez de eso tuve una desmoralización brutal que hasta la fecha aun persiste, aún cuando mi abuela ya tiene 8 años que no está conmigo, ese día mi abuela lloro amarga y desconsoladamente por sus pajaritos, me dijo que no me importaba lo que hiciera ella y que no tenia derecho a hacer lo que había hecho, la recuerdo sentada en butaque azul, con su huipil y su abanico mientras en sus manos cargaba una jaula vacía... no sabes cuanto me dolió haber hecho eso; deje en libertad a una decena de pajarillos para aprisionar mi corazon con la culpa...y mirame ahora amigo donde estoy... igual en una jaula pero sin que alguien me de la libertad que ansio...

- no te preocupes compa, la vida tiene de todo bajadas y subidas, pero tambien tiene sus recompensas, la culpa que tanto te atormenta dejala en libertad igual que dejaste en libertad aquellos pajarillos, eras un niño y no lo hiciste con la intencion de hacer sufrir a tu abuela sino porque creiste que era lo correcto, deja las cosas afuera, todo lo que tenias allá afuera olvidalas y no pienses mas en ellas, porque aqui adentro empieza una nueva vida para ti, una vida de la chingada pero que es la que toca vivir y ni modos, echale ganas, tu te ves una buena persona y no se te ve lo malandro por donde quiera que se te vea, más pronto de lo que pienses estarás del otro lado, ya lo veras acuerdate de mis palabras cuando dejes detrás a esta maldita pared que nos impide ver mas allá del horizonte de nuestros días y nuestras vidas-...

Asi terminaba uno de tantos dias de los que pase confinado en el reclusorio de la ciudad, lenta e inexorable la amargura iba entrando a mi vida... y este compañero de infortunio salia en libertad mucho antes que yo y ya no lo he vuelto a ver.

Noches vacias...

En esta navidad y año nuevo que pase, fuera de casa, lejos de los mios no hubo nada que valiera la pena plasmar en estas lineas y que valiera la pena recordar en los dias venideros, salvo que me la pase como nunca hasta entonces... sin una gota de alcohol, sin una promesa que hacer, sin un proposito que definir, sin una meta que alcanzar, todo paso entre vanalidades falsas y palabras huecas que el frio de estas noches se encargo de congelar y que ni el sol de las mañanas pudo derretir....

todo me parece tan liso y llano, tan trivial, tan insípido. ¿Sera acaso que la amargura por los años esta tocando a mi puerta? ¿o sera el descontento que siento por estar aqui y dejar la vida que tenia ya hecha? ¿Sera que me precipite al venir a estas tierras? De lo que si estoy seguro es que no estoy contento de estar en casa de los abuelos maternos de mis hijos, siento que no tengo autoridad, que no tengo presencia, que no soy yo por estar siempre a la espera de que se diga o se haga lo que el amo y señor de la casa decida...

este trabajo nocturno tambien me esta matando... las desveladas siempre me han acabado, me hacen daño, languidece mi fuerza de espiritu y el estar en un lugar donde se ve como el alcohol se encarga de enbrutecer a los comensales y no poder llevarse a la boca un trago de algo que infunda cuando menos un poco de calor a las venas es algo que en lo particular me amarga, casi siempre regreso a casa al amanecer, rayando en la lejania tras las montañas, las señales de que la noche ha dejado de existir...

solo puedo dormir mas no descansar; unas cuantas horas, y pensar que falta tanto para tener una casa donde tenga nuevamente voz y voto, donde mi autoridad prevalezca por encima de la de otro, pero esa casa sera tanto cuanto mas lejana que los dias que han quedado atras...

¡como extraño el calor sofocante que he cambiado por el frio inclemente, piel y labios resecos!¡como estraño la tierra donde pase mi infancia, la tierra donde han quedado mis abuelos!

p.d.- Cumpli la promesa de visitar el santuario de la virgen de Juquila.