Fantasma...

Hola, solo pasaba a visitar viejos lugares, viejas estancias que un tiempo atrás consumieron tardes y noches, con alcohol y tabaco por compañía, mientras charlaba con una vieja amistad, hoy todo eso se ha perdido... quisiera recuperarlos, a todos...pero me suena harto imposible...ya han pasado muchas lunas  y el rio se ha ensanchado desde entonces, el abrevadero se ha secado, las rosas marchitas se han ido y los recuerdos han desembocado en el mar perdiéndose para siempre...

en donde me he perdido? a casi 3 años ya casi no hay ni rastros de la senda, el camino ha desparecido, solo me queda vagar y encontrar algún vestigio, alguna huella, alguna evidencia delatora, algo que me haga recordar este lugar perdido, algo que me haga gritar que aun sigo vagando por estas yermas tierras...

Añoranzas por lo amigos perdidos...

Siento... sinceramente algo de nostalgia por los ayeres vividos, por los caminos andados, por la senda no vuelta a recorrer... siento tristeza por lo que un día fué y hoy ya no es más, los años sobre nosotros no pasan en vano, todo fenece, todo muere, todo acaba, hasta el sol que nos alumbra, algún día lejano tambien morirá; hoy sentí nostalgia por revivir días y recuerdos olvidados, situaciones tristes, algunas alegres, otras chuscas; pero que me sirvieron para darme cuenta de lo que un día fuí y hoy enterrado en el polvo del olvido quedando está... hoy leí todo el blog del caminante errante y con sonrisa en el rostro pude decir yo estuve ahí, yo hize eso o aquello, yo viví esto... cuantas personas han pasado a mi lado formando parte fugaz de mi existencia, algunas se han quedado y otras como un sueño se esfumaron dejando profunda huella de su paso, mi pregunta es ¿acaso deje la misma huella en sus vidas? ¿dónde estan, dónde se han ido, aún respiran bajo este sol o dónde dormiran el sueño eterno? Tal vez nunca lo sepa, pero hoy esas amistades perdidas llenaron mi malancolía y la hicieron mas llevadera... un brindis por esos amigos perdidos no vueltos a encontrar, un brindis por aquellos que tal vez ya no estén... desventurado de mí, y una plegaria porque algún día antes de mi definitivo adiós sepa yo de ellos...

Despedida en puerta...

Antes que acabe este año que se irá a formar parte de los recuerdos y el olvido, quisiera acabarlo con un post en este mi agónico blog, compañero de tantas tardes y días, de allá lejos, de cuando mis recuerdos aún eran verdes y sus vestidos aún no eran cubiertos por el vestido gris del olvido y el desgano, cuando mi mente y mi espíritu se había quedado a morar en las montañas, cuando aún vivía la ilusión por plasmar radiantes letras, hoy cansinas ya, no me he mantenido ocioso he estado en la construcción de otro paradero, aunque nada tiene que ver con este; porque los años pasan y se van acumulando nuevas vivencias, nuevos recuerdos, nuevas historias, pero también llegan, nuevos demonios de los que no me jacto de estar orgulloso y obviamente no quiero recordar, también es verdad que he caído en la cuenta de que ¿a quién carajos le importa mi vida para que yo la cuente, quién estará del otro lado para perder su tiempo en leer la vida de un desconocido?, pero hay algo que me detiene y que me hace pensar que ¿por que no seguir con estas letras? yo las escribo para mí y si hay alguién ahí afuera que pase por aquí y deja huella de su paso, hombre se agradece, pero si no... no pasa nada. A estas alturas he perdido todos los lectores que un día tuve y recuperarlos se me hace imposible y encontrar nuevos pues tal ves se de, pero para eso debo ser constante, constancia que un día agarró sus maletas y se fué tal vez para nunca volver. Pues bueno este año que pasó este blog cumplió 7 años de estar entre el resurgimiento o el destierro, para el año que viene si no se da un nuevo post en los primeros dias, este será el último, así que...que la pases bien y tengas un venturoso inicio de año nuevo...

A solas...

La tarde agoniza triste y sollozante, lúgubre. A lo lejos se vislumbran lejanas las montañas, vedadas por un manto gris; empieza a refrescar,  los acordes de Hernaldo Zúñiga y Alberto plaza hacen aun mas triste este atardecer…"yo te seguiré… donde vayas tu…."

Extraño a mis 3 amores, desde ayer se fueron al sepelio de una de las tías de mi esposa, a Juquila. Pareciera que hace ya una semana, extraño las risas de mis hijos, esos pilluelos que alegran mis mañanas y tardes, que alegran mi vida… extraño la voz de mi esposa, su voz, su compañía…

Hoy con nostalgia entre a esta realidad y pasmado veo que ya han pasado casi 5 meses en el olvido, no pensé que tantos días hayan pasado ya… ya no tengo el tiempo ni las ganas de seguir adelante con el, pero me niego a dejarlo morir…

Mañana tal vez me arrepienta de no seguir adelante, casi nunca le doy la espalda a algo pero ya me siento cansado…

Mas adelante Dios dirá...

El porque de mi silencio...

Lejos han quedado las tardes silenciosas y las líneas que evocaban noches con olor a sal y amaneceres con un rocío de oro sobre los perfumados durazneros, ahora mas que nunca el titulo de estas páginas le hacen honor a su nombre: perdidos recuerdos.

Como otras tantas veces la culpa seguirá siendo de la desidia, la pereza, el estrés, el desgano que han acabado con toda pequeña esquirla de lo que un día fue un constante fluir de palabras e ideas, de recuerdos gratos, de amargura  aderezada con las mieles de unas caricias y besos que dormidos se encuentran en el sueño del olvido.

Se ha perdido la inspiración, mutilada y mancillada entre planetas y batallas espaciales de los juegos en la web… ha olvidado el camino de retorno…

Los días uno a uno van pasando y terminan en el cesto de la basura, arrugada y manchada su piel, decrepita esencia; rotas las promesas de un sueño nunca alcanzado por no haber alargado el brazo cuando era el momento oportuno, la esperanza duerme un sueño tan profundo que pareciera que no despertará ya más, y este tiempo que se va, lenta y constante como se escapa el agua entre las manos, que se marcha silencioso dejando tras de si una estela de recuerdos non gratos,  cicatrices en  mi piel y escondidos entre mis cabellos vestigios de que el asesino no ha pospuesto su cita conmigo… los días van cambiando, esto es obra de él también… hasta la luz del sol la noto diferente, la gente no es la misma, ya no predomina la bondad ni las buenas costumbres, ya nadie hace nada por el otro, aunque siempre habrá alguien que se salga del estereotipo  pero son situaciones que te ponen a pensar a donde llegaremos algún día y te das cuenta que vamos en retroceso. Como aun recorro las polvorientas calles de estas colonias transportando a un sinnúmero de personas ; a guisa de ser franco y con una mano en el corazón confieso que cada día me esfuerzo en ser mejor persona, saludando, dando los buenos días, tardes, noches  según sea el caso y tratando de servir con la mejor de mis sonrisas, pero casi siempre obtengo ingratitud, toscas respuestas y una fría indiferencia, solo los abuelitos son los mas agradecidos por un buen servicio y las personas que rayan en mi edad también; pero y los mas jóvenes, los chavos… ¿donde quedan? 3 de 10 te sorprenden y te hacen ver que no todo esta perdido… pero ¿y los demás?... Si ellos son el futuro donde estaremos como sociedad en unos 10 o 15 años…

Pero bueno creo que ya me desvié mucho del camino original, me niego a marcharme y dejar que el camino se enmonte y  se llene de espinas y cardos, aunque sea de vez en cuando me daré una vuelta por estos parajes y espero que sea un poco mas seguido...

Ojalá que en la negrura de la noche, cuando el bálsamo del sueño te niegue su cobijo, y la soledad susurre a tus oídos sus grises melodias, no lleguen a tu mente fantasmas del pasado, torturandote con ilusiones vanas por los ayeres que no dejaste ser, porque el remordimiento será el peor de los castigos...
ojalá y estas sean solo palabras huecas, proclamadas al anochecer a la espera de una excusa mas.....

ORACION PARA EL FIN DE AÑO

Señor, Dios Dueño del tiempo y de la eternidad, tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro. Al terminar este año quiero darte gracias por todo aquello que recibí de TI. Gracias por la vida y el amor, por las flores, el aire y el sol, por la alegría y el dolor, por cuanto fue posible y por lo que no pudo ser. Te ofrezco cuanto hice en este año, el trabajo que pude realizar y las cosas que pasaron por mis manos y lo que con ellas pude construir. Te presento a las personas que a lo largo de estos meses amé, las amistades nuevas y los antiguos amores, los más cercanos a mí y los que están más lejos, los que me dieron su mano y aquellos a los que pude ayudar, con los que compartí la vida, el trabajo, el dolor y la alegría Pero también, Señor hoy quiero pedirte perdón, perdón por el tiempo perdido, por el dinero mal gastado, por la palabra inútil y el amor desperdiciado. Perdón por las obras vacías y por el trabajo mal hecho, y perdón por vivir sin entusiasmo. También por la oración que poco a poco fui aplazando y que hasta ahora vengo a presentarte. Por todos mis olvidos, descuidos y silencios nuevamente te pido perdón. Pronto iniciaremos un nuevo año y detengo mi vida ante el nuevo calendario aún sin estrenar y te presento estos días que sólo TU sabes si llegaré a vivirlos. Hoy te pido para mí y los míos la paz y la alegría, la fuerza y la prudencia, la claridad y la sabiduría. Quiero vivir cada día con optimismo y bondad llevando a todas partes un corazón lleno de comprensión y paz. Cierra Tú mis oídos a toda falsedad y mis labios a palabras mentirosas, egoístas, mordaces o hirientes. Abre en cambio mi ser a todo lo que es bueno, que mi espíritu se llene sólo de bendiciones, y las derrame a mi paso. Cólmame de bondad y de alegría para que cuantos conviven conmigo o se acerquen a mí encuentren en mi vida un poquito de TI. Danos un año feliz y enséñanos a repartir felicidad Amén No queria cerrar este año sin postear el ultimo post de este año que ya ha pasado a formar parte de los recuerdos... ojala y el año que viene me traiga mas sendas que recorrer, mas espacios que escrutar, mas ideas que plasmar... porque muy abandonada esta la senda.

Me he quedado solo...

Sensación de vacio infinito, aletargadas emociones por un presente consabido (o ya intuido), y por una realidad no aceptada… y la sal negándome el consuelo.

Poco a poco la realidad ha llegado a mi, como el débil aleteo de una mariposa en una tarde de verano, ahora que me doy cuenta que tu adiós fue para siempre, todo ese dolor reprimido han desbocado las lagrimas ahogadas que se negaron a correr aquella tarde de tu funeral; cuanta amargura destilan y cuanto dolor causan después de tu partida… solo me ha quedado el vacío de tu ausencia y los recuerdos encadenados en la memoria que como fantasmas atrapados en las paredes del tiempo, se niegan a morir….

Las palabras se niegan a salir… como lo hicieron las lagrimas aquella calurosa tarde, cuando por mas que intentaba  en vano cerrar los ojos y abrirlos y verte una vez mas con vida, aunque algo me decía que fue mejor así, pues tus últimos días fueron en verdad muy dolorosos, tanto para ti como para los que sufrimos por no poder hacer mas por ti, y en lo particular  te digo que esa carga la llevare por el resto de mis días, perdóname padre por que al final de tu camino no estuve contigo como tu lo estuviste para mi en los días mas oscuros de mi vida… ahora que escribo estas líneas se humedecen mis ojos y se agolpan tantos recuerdos tuyos, tantas conversaciones, tantos caminos andados, siempre me diste lo mejor de ti, siempre me apoyaste, siempre estuviste ahí cuando me te necesite, gracias por todo y perdóname mi padre, mi querido viejo… por no haber sido el hijo que tu te merecías...

Aun reinas... lacerante oscuridad que lame mis entrañas, corroyendo mis huesos, masticando mis visceras y desechando mis sueños, cagando mis esperanzas.... ¿cuando acabarás?, termina pronto que no puedo esperarte más...