Hay dias...

Hay días en que siento una desgana
de mi, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mi vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.
Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.
Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha por otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.
Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce, aburrimiento.
Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti.

Feliz año

Si las cosas, que en la vera del camino a mi paso deje, esperando un mejor momento o tan solo a mi retorno encontrarlas, yo las pudiera recuperar, tendria mas cuidado en no dejarlas abandonadas cubriendose de polvo, vestido del olvido.
Si al volver la vista atras, descubriera mi huellas en la senda recorrida no dudaria en regresar tan solo para llevarme a la boca un puñado de miel, aunque las abejas me pasaran la factura, aunque el camino plagado de espinas estuviese, yo regresaria. Cuantas cosas por decir y hacer se quedaron esperando una mejor ocasion, ocasion que nunca llego, mientras el tiempo le robo la vida a aquellas ilusiones, que como rosas se secaron y pisoteadas en la orilla del camino acabaron sus dias.
Cuantas cartas se quedaron engomadas y listas para ser enviadas, cuantas palabras de aliento no conocieron el aire, cuantas abrazos no encontraron calor.
La experiencia no viene incluida en el paquete, llega tarde, muy tarde... para cuando la crees tener ya languidece la esperanza... o mejor aun jamas vuelve otra oportunidad como las que tuviste y que esperas regrese un dia.
No hay boleto de regreso en el tren de la vida, solo de ida; la vida no nos regala ventaja... y si lo hiciera... que chiste...

A los que erraron el camino y por casualidad pasaron por estas lineas, y a los que se van y regresan quiero desearles un feliz inicio de año y de corazon desearles que los mejor de sus vidas este por venir...

Queriamos cambiar al mundo
porque no estabamos de acuerdo
como casi ninguno
almenos eso es lo que espero
queriamos tantas cosas
que siempre las retrasabamos
sustituyendolas por otras
de la que ahora somos esclavos.

ahora que el año se acaba
y otro poco de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

queriamos irnos al sur
al sol que mas calienta
tocar rancheras y tangos y blues
mezclados en mar y tequila
y apurar cada trago
creyendonos inmortales
y que solo pasaran los años
para los demas.

ahora que el año se acaba
y otro pocos de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

noche de paz...

Las cosas no han marchado bien... aun persisten funestas sombras que reviven lo que en el olvido debiera ya de estar, cual virus cangrenoso persiste en no abandonar, el despojo de un decrepito cuerpo consumido por el mismo...

pero esta noche tratare de olvidarme de todo y de que esta amargura que poco a poco se fue colando por mis venas, hasta hacer de mi algo que no era; esta noche no exista...

me dispongo a pasarla con mi familia y con mis suegros, esparando que esta noche sea en verdad reconfortante y buena para mi espiritu...

¡feliz navidad y que se la pasen bien, y que esta noche encuentren la paz que tanta falta hace en estos dias....!

mieles amargas...

Pensamientos funestos, lugubres dias, quebrados sueños, desesperanza...y en las sombras mi fe agonizando... el viento llegaba ya mas frio por las tardes, y se divertia jugando con las hojas caidas de los arboles, las tardes plomizas de vez en cuando dejaban caer discretas lagrimas, haciendo mas triste aun la existencia dentro de aquellas muros... el otoño poco a poco a moria y el invierno empezaba a asomarse...
aquella tarde, despues de tanta insistencia acepte jugar un partido de futbol en la cancha, me canse como nunca... tanto alquitran consumido en esa estancia me cobrabra la factura, pero di un buen juego y calle muchas bocas...
en el silencio de la noche, la ansiedad me consumia, de echo ya sabia lo que pasaria al siguiente dia, pero no queria hablar de mas... no fuera que una vez mas las cosas no se dieran como lo planeado...
a la mañana siguiente el rostro de mi esposa me lo decia todo... despues de esperar toda la mañana y esperar mi llamado en la direccion y firmar mi boleta, a las 15 hrs de ese 28 de noviembre abandonaba y dejaba atras, 4 meses de los peores sentimientos que haya sentido alguna vez...

- al salir - me decia un camarada - no mires atràs, es de mala suerte y dicen que puedes regresar - He de confesar que mi esposa, la inbatible, la que nunca me abandono a pesar de mis arranques de colera y de mis blasfemias, ella era la mas alegre... pero no podia ser participe de esa felicidad, pues en tantas noches de insomnio me habia propuesto que la primer persona que visitaria al salir de mi prision seria mi abuelo... y el ya descansaba en un cementerio, y eso empañaba mi alegria... al llegar a casa no pude evitar el llanto al ir al cuarto de mi abuelo y encontrar el sillon vacio, desee con todo mi corazon perder mi libertad tan solo para poder verlo con vida un instante sentado en si sillon, cruzado de piernas mitigando el calor son su viejo abanico, por sentir su fragil cuerpo en un abrazo, y por ver esa sonrisa al verme llegar a visitarlo...

Miel amarga aquella tarde de hace un año fue lo que probe...

Hace un año.

Hace un año habia pasado las fiestas de muertos dentro del penal, entre todos los internos se habia cooperado para que el de nuestro sector fuera el mas bonito y con eso ganaramos el premio, que consistia en un borrego que para las fiestas decembrinas seria el principal invitado para la cena...

todos los sectores se esmeraron; los ya sabidos: preventiva, gobierno, panaderia, sector 90, sector 91 y femenil; todos estaban de fiestas recibiendo a sus familiares con las cosas que les llevaban; naranjas, cañas, yuca, y diversos comestibles que, muchos aprovecharon y vendieron ahi adentro ganandose con ello algunos pesos... pero tambien hubo mucha apatia y muchos no le entraron a la cooperacha...

el sector 90 donde yo estaba, no gano pero fue el de los mas surtidos... ese concurso de altares lo gano el sector femenil apoyado por los de cocina, que por ser pocos no tenian un sector propio sino que compartian celdas con los de preventiva...

mientras todo esto sucedia a mi alrededor, una lucha interna se desarrollaba en mi cabeza; el temor y la esperanza pugnaban cada uno por llevarse la batalla...

las cosas en casa no estaban del todo bien... la vida de mi abuelo peligraba y en cuanto a mi situacion juridica, todo iba viento en popa y mi eminente salida se vaticinaba un hecho.

Hace un año, me levantaba como de costumbre, para realizar la limpieza del sector y el acarreo de la basura hacia los contenedores, la mañana era fria y las estrellas empezaban a desaparecer tras el manto azul del cielo... miedo, temor, zosobra era lo que reinaba en mi...

y como era ya costumbre a las 9 de la mañana, me encontraba tejiendo unas mochilas en el lugar donde los tejedores convergiamos... cuando escuchaba mi nombre por el altavoz... señal de que la unica visita incansable llegaba a visitarme... mi esposa; comimos en silencio, platicando de cosas pasadas, de las noches en vela tanto las de ellas como las mias; cuando nuevamente mi nombre fue escuchado por el altavoz... esta vez era una llamada telefonica...

Hoy hace un año una inmensa desesperacion y un dolor lacerante, hicieron brotar de mis ojos las lagrimas mas amargas que jamas haya vertido, mis tios, los que alababan mis logros, los que decian quereme tanto, a los que yo tanto ayude y los que jamas me visitaron ni pusieron un pie dentro, por no manchar sus suelas... por que para ellos yo era la mancha de la familia, no tuvieron el valor de decir lo que un recado mal escrito decia...

Hoy hace un año que te fuiste abuelo, ya no pude verte ni te vere mas, ya no escuchare mas tus palabras ni tus consejos, ya no sentire mas tu fragil cuerpo entre mis brazos, ni podre ahondar mas en esa mirada melancolica que tenias cada tarde, cuando las primeras estrellas empezaban a aparecer en el terciopelo negro de la noche... aquel viejo sillon azul, ha quedado solo en un rincon.

Descansa en paz, abuelo.

Recuerdos que duelen

A 222 km se encuentra una tierra candente, una tierra de azúcar, celulosa y cebada, de mórbidas y torneadas carnes, de agonizantes mariposas en la corriente sin fin... eterno calor asfixiante...
ahí crecí y pasé mi infancia, corriendo y jugando bajo la sombra de los árboles que en el amplio patio de la casa había, mangales, naranjos, cocoteros, zapotes, pomelos, guayabos y cafetales....
me gustaba escuchar el murmullo del viento colandose por las ramas de los árboles y sentir como refrescaba mi piel...
en esas tardes de otoño cuando las hojas caían de las ramas era para mi... la señal, de que ya pronto el olor del copal inundaria la casa y que pronto la fiesta de muertos llegaría...

hace un año allá, en la tierra que me vio crecer, aún se percibio el olor del copal inundando los rincones de mi antigua casa... aún se percibio el olor de las flores de zempazuchitl, aún se erigio en el mismo lugar que muchas lunas y soles antes, aquel altar que a mi tanto me emocionaba cuando era un niño, aunque... no pude olerlo y ni verlo pues aún me encontraba en prisión a la espera de mi liberación o mi condena, con cuanto dolor lamento no haber podido estar ahí; pues 6 días después mi abuelo moría y ese era el último altar que hacía en memoria de sus padres y de mi abuela, la mujer que lo acompañó durante tantas jornadas de camino...

este año mientras recorría los caminos polvorosos de estas colonias llevando y trayendo a la gente que hacia los preparativos para su altar, dolorosos recuerdos hirieron mi mente e hicieron de estas fiestas; tan esperadas y hermosas en mi infancia, algo amargo y desdichadas en estas tierras tan alejadas del campo donde yacen los restos de mis viejos... cruel el destino que me puso a recordar pasados ayeres cuando en compañía de mi abuelo cortaba las flores, las cañas y demás frutas para adornar el altar mientras de la cocina salian los olores de los guisos que mi abuela preparaba.... hoy nada de eso hay, solo el tormento de recordar mientras ayudaba a gente extraña en los mismos menesteres...

tumbas adornadas con multicolores y olorosas flores, ofrendas culinarias depositadas en los nichos, toda la familia reunida alrededor de las lápidas recordando al ser que ya partió, y en contraste con la algarabia de los alrededores, un par de tumbas olvidadas en el tiempo, pidiendo a Dios por que este no sea el fin de mis viejos y levantando mis ojos humedos hacia el cielo cargado de nostalgicos tonos grises les pido perdon por no estar con ellos, recordandolos como me enseñaron cuando niño.

En memoria a mis abuelos Benjamín y María.

Lacerante melodía

De noche en la casa, mi familia duerme... afuera el canto de los grillos y el lejano croar de los anfibios despiden a la lluvia vespertina que se fue dejando paso a las lejanas estrellas, que se dejan ver tras los jirones de nubes desperdigadas por el oscuro cielo... el frio se hace presente, entra por los rendijas y recovecos de esta extraña y triste casa, de la que aun no siento como mia... pues nunca lo sera.

(Con urgencia necesito salvar mi colección de música que tengo en la compu, esta algo enferma y necesito formatearla... debo darme prisa...)

Just another day una melodia algo añeja, escuchada en español allá por el 93 mientras cursaba el bachillerato, 4º semestre, tardes plomizas y frias de invierno... el camion no entraba hasta el plantel y habia que caminar un buen tramo de la carretera que estaba en terraceria, saltando y salvando los enormes charcos que se formaban despues de la tormenta; distancia que se hacia bastante corta en compañia de los cuates, con las platicas, el desmadre, los chistes y anécdotas espontáneas que surgian a la par de la risas...

al inicio del semestre una amistad que el tiempo y la distancia lo alejaba, se perdia; rumbo a las nieves eternas de los altos volcanes, segun se rumoroba...y la ultima morada de antiguos seres, cuyos restos expuestos al publico estan, se encargaba de separarme de una vana ilusion, de un sueño efimero, de un amor que nunca fue por el temor de un desprecio...

cuanto lamente esta partida y cuanto deplore el hubiera... cuantas noches en vela pase contando las estrellas, al abrigo de verdes cafetales que en el patio vecino habia, cuantas veces el alba me sorprendia aun pensando la forma de dar con su paradero...

mis notas bajaron, mi aspecto cambio, todo mundo lo noto, menos yo, poco a poco me fui alejando de mis amigos, rechazaba su ayuda, su compañia, sus intentos por hacerme regresar; a punto estuve de perder el semestre y todos equivocadamente decian que superara la partida de nuestro comun amigo que tarde o temprano lo volveriamos a ver... imposible reprimir la risa me resultaba, por esos dias una amiga me declaraba su amor y cruelmente en mi hermetismo la despreciaba, heri a mucha gente incluida a mi familia, lastime a quienes no tenian la culpa de mi cobardia y asi los dias fueron pasando y nadie supo jamas el tormento que reinaba en mi interior, ni siquiera mi sombra misma... "ya me es imposible soportar, otro dia mas sin verla" todos los dias y en cada emisora se repetia y se escuchaba el coro del éxito de aquel año... los días pasaron como un cuenta gotas lento y constante y poco a poco fui olvidando a ese perdido amor, pero ya no pude ser el mismo ni mis amigos lo fueron conmigo... perdí muchas cosas por mi soberbia, por no aceptar ayuda... mi ego y mi orgullo se encontraba por las nubes.

El viento helado de invierno barre las calles, llevándose consigo hojas de los árboles que muertas se precipitan al vacio, decrepito polvo arrastrado por el vendaval, gotas dispersas de una lluvia venidera y recuerdos perdidos que para no ser barridos se aferran a una canción.

Animo de perros.

Algo duele... y cala, lastima y lacera.Hoy me siento... cansado, pero no fisicamente; me siento hastiado de esta vida, siento nostalgia por mi vida pasada, por las mieles sorbidas en las noches calidas, siento nostalgia por los amigos que no he vuelto a ver, anhelo volverla a ver y saber de ella, para rematar mi contrato de trabajo ha expirado y el prestamo tramitado se ha retrasado y amenazan con no darmelo, mi animo y el dia hoy despertaron de la mano, quiero olvidar todo esto que me hace daño pero no puedo; una y otra vez los entierro tan profundamente que tardan en salir pero cuando lo logran lastiman mas que la ultima vez... hay cosas que quisiera escribir en estas lineas, desahogarme, sacar todo el veneno que me corrompe y corroe pero no quiero arrepentirme despues, como una vez ya lo hice... me vas a recordar... una cancion que en aquellos lejanos dias le dedicaba sin saber que el fin estaba proximo; en la radio local, despues de tantos años la volvi a escuchar y ese fue el detonante de que hoy me sienta fatal...nunca la he olvidado ni la he dejado de querer y aunque ella apareciera una vez en mi vida solo me conformaria con verla y saber de ella, porque lo nuestro ya no podria ser...quiero olvidar esto que siento hoy... como cuando con mi antiguo amigo el pollo nos embriagabamos... hasta no ver a dios.

Hoy siento esa necesidad de alcohol en mi sangre.

tarde de lluvia

Afuera acabo de llover... el clima refresco un poco y ya no se siente el calor agobiante de hace algunas horas, solo estoy... ante la pc con mis inseparables chelas al lado escuchando melodias de añejos acordes leyendo pasados post de este mi blog y sonriendo con algunos de sus pasajes no recordados ya... pero hoy vueltos a la vida; dentro de 3 meses estara de manteles largos 3 años ya... escritos no con la frecuencia que quisiera pero si en el momento justo...
con ironia lei en unos de sus post que decia que nunca habia estado en prision meses despues caia confinado en uno de ellos, me decia a mi mismo que queria regresar a vivir cerca de las montaña y aqui estoy, de lo que no se ha cumplido es volver a ver a amigos perdidos y con este trabajo que tengo dudo que algun dia se cumpla...
he perdido todo rastro en internet; antes que de ahi no salia que estaba al tanto de lo que ocurria, de los cambios en las paginas y de nuevos portales... ahora entro a un ciber como un extraño...
pero no perdere el camino, el regreso estara a la vuelta de la esquina...
hay tantas cosas que contar, recordar y plasmar en estas lineas... el regreso estara garantizado cuaando haya tomado otros aires en otro trabajo aunque solo sea por efimeros dias...
hasta entonces.