Mantenerse en pie sin decaer

Es una tarde fria, el cielo azul de la mañana no existe ya; esta cubierto por nubes oscuras, el polvo de las calles es barrido por el gelido viento que viene de las cenizas de los dias calidos...

algo pesa dentro de mi, lo siento venir, lo siento latir, lo siento vivir; siento un vacio como algunos años atras, un vacio que no logro llenar con nada, todo lo que ha pasado en mi camino, todo lo que he saboreado, lo que he visto, no han servido para hacer esta situacion mas llevadera necesito ayuda pero nadie en este mundo me la puede dar, necesito ayuda...

Dios si escuchas, si puedes, si quieres, ayudame...

siento que la deblace esta muy cerca, mucha presion, mucha tension, mucha amargura, es lo que veo en estos dias que me tocaron vivir de esta mi vida...

Alas atadas

Era una noche fría, acababa de llover, más que lluvia el cielo se habia caído a cántaros, titilantes y lejanas se dejaban ver las estrellas tras los girones de nubes que el viento empezaba a disipar, a lo lejos la claridad de la luna anunciaba que no tardaría esta, en aparecer en el terciopelo negro de la noche...

- cuando era aun solo un niño, reñia a menudo con mi abuela porque a ella le gustaba tener por mascotas a una infinidad de avecillas aprisionadas en jaulas de metal y madera; ella quería mucho a sus pajaritos, platicaba con ellos y hasta nombres les habia puesto a algunos, pero no a todos, solo a sus más favoritos; yo le decía que si los quería tanto porque no los dejaba en libertad a lo que ella sin más cambiaba de tema. En lo personal nunca me ha gustado ver como un hermoso animal hecho para nacer, vivir y morir en la más completa libertad, consume sus días trás los barrotes de una jaula, hay tristeza en su mirada y melancolía en el batir de sus alas...

un mañana sin más, deje en libertad a todos los pajarillos de mi abuela; sabía lo que me esparaba al morir el día, seguro una megamadriza por parte de mi padre, pero no me importaba...
pero en vez de eso tuve una desmoralización brutal que hasta la fecha aun persiste, aún cuando mi abuela ya tiene 8 años que no está conmigo, ese día mi abuela lloro amarga y desconsoladamente por sus pajaritos, me dijo que no me importaba lo que hiciera ella y que no tenia derecho a hacer lo que había hecho, la recuerdo sentada en butaque azul, con su huipil y su abanico mientras en sus manos cargaba una jaula vacía... no sabes cuanto me dolió haber hecho eso; deje en libertad a una decena de pajarillos para aprisionar mi corazon con la culpa...y mirame ahora amigo donde estoy... igual en una jaula pero sin que alguien me de la libertad que ansio...

- no te preocupes compa, la vida tiene de todo bajadas y subidas, pero tambien tiene sus recompensas, la culpa que tanto te atormenta dejala en libertad igual que dejaste en libertad aquellos pajarillos, eras un niño y no lo hiciste con la intencion de hacer sufrir a tu abuela sino porque creiste que era lo correcto, deja las cosas afuera, todo lo que tenias allá afuera olvidalas y no pienses mas en ellas, porque aqui adentro empieza una nueva vida para ti, una vida de la chingada pero que es la que toca vivir y ni modos, echale ganas, tu te ves una buena persona y no se te ve lo malandro por donde quiera que se te vea, más pronto de lo que pienses estarás del otro lado, ya lo veras acuerdate de mis palabras cuando dejes detrás a esta maldita pared que nos impide ver mas allá del horizonte de nuestros días y nuestras vidas-...

Asi terminaba uno de tantos dias de los que pase confinado en el reclusorio de la ciudad, lenta e inexorable la amargura iba entrando a mi vida... y este compañero de infortunio salia en libertad mucho antes que yo y ya no lo he vuelto a ver.

Noches vacias...

En esta navidad y año nuevo que pase, fuera de casa, lejos de los mios no hubo nada que valiera la pena plasmar en estas lineas y que valiera la pena recordar en los dias venideros, salvo que me la pase como nunca hasta entonces... sin una gota de alcohol, sin una promesa que hacer, sin un proposito que definir, sin una meta que alcanzar, todo paso entre vanalidades falsas y palabras huecas que el frio de estas noches se encargo de congelar y que ni el sol de las mañanas pudo derretir....

todo me parece tan liso y llano, tan trivial, tan insípido. ¿Sera acaso que la amargura por los años esta tocando a mi puerta? ¿o sera el descontento que siento por estar aqui y dejar la vida que tenia ya hecha? ¿Sera que me precipite al venir a estas tierras? De lo que si estoy seguro es que no estoy contento de estar en casa de los abuelos maternos de mis hijos, siento que no tengo autoridad, que no tengo presencia, que no soy yo por estar siempre a la espera de que se diga o se haga lo que el amo y señor de la casa decida...

este trabajo nocturno tambien me esta matando... las desveladas siempre me han acabado, me hacen daño, languidece mi fuerza de espiritu y el estar en un lugar donde se ve como el alcohol se encarga de enbrutecer a los comensales y no poder llevarse a la boca un trago de algo que infunda cuando menos un poco de calor a las venas es algo que en lo particular me amarga, casi siempre regreso a casa al amanecer, rayando en la lejania tras las montañas, las señales de que la noche ha dejado de existir...

solo puedo dormir mas no descansar; unas cuantas horas, y pensar que falta tanto para tener una casa donde tenga nuevamente voz y voto, donde mi autoridad prevalezca por encima de la de otro, pero esa casa sera tanto cuanto mas lejana que los dias que han quedado atras...

¡como extraño el calor sofocante que he cambiado por el frio inclemente, piel y labios resecos!¡como estraño la tierra donde pase mi infancia, la tierra donde han quedado mis abuelos!

p.d.- Cumpli la promesa de visitar el santuario de la virgen de Juquila.

Una navidad distinta...

Bueno... hoy ya es 24 a unas horas de la cena navideña en compañia de familiares y lejos de mi tierra y de los mios, aunque en compañia de los mios....

esta navidad sera sin duda una navidad en la que no se si estar triste o alegre, ya no esta conmigo la persona que seria la primer en ir a ver saliendo de mi ausencia forzada... pero ya estoy afuera y no pasare esta navidad del aquel lado de la barda, como era mi pensar poco antes de mi salida...

pues nada que solo me queda desearles a los que pasen por este sitio una feliz navidad y que se cumplan todos sus buenos propositos...

Letal incertidumbre...

Todo fue tan rapido, todo tan intespestivo, todo tan bien planeado... el penúltimo día del séptimo mes a las 16 horas, justo cuando empezaba mis labores en mi antiguo trabajo, no se me permitia entrar al establecimiento, mucho menos siquiera en poner objecion a la realidad que estaba en mis ojos, mi nombre figuraba lisa y llanamente en aquella orden de aprehension, tantas cosas llegaron a mi mente en esos momentos, ni pensar siquiera en una escapatoria ya que seria asumir la responsabilidad de la que me inculpaban y además como hacerlo cuando estaba rodeado de 4 gorilas miembros de nuestro honroso poder judicial...
cuando era llevado hacia el ministerio publico abrigaba la esperanza de que aquello fuera solo para un interrogatorio o la averiguacion previa...
fui revisado que no llevara golpes, tatuajes y que no estuviera en estado alcoholico, mucho menos drogado, preguntas de rutina, y de rigor, no sabia ni que ondas, el porque estaba ahi aunque tenia una ligera sospecha, pero no la consideraba factible. Cuando me tomaron las fotografias me dije: - ya vali madres.... como todo un vulgar delincuente...

Muchos días despues formando parte ya de la poblacion del cereso, por las platicas que entablaba con mi esposa y por las de mi abogado supe que la miserable empresa para la que trabajaba habia dado un buen billete para que esto se agilizara y sin mas preambulos nos recluyeran a los que sin merecerlo pagabamos un delito no cometido, sin siquiera pasar por los separos, sin siquiera hacer las diligencias pertinentes, sin siquiera tener el beneficio de la duda....
fue asi como a las 17:30 horas de esa tarde ingrese al reclusorio de la ciudad, me despojaron de toda vestimenta y me quitaron los objetos de valor; los negros como son llamados ahi a los celadores, me leyeron la cartilla; - nada de disturbios, nada de problemas, nada de chismes, nada de relajo, por tu bien, por tu bienestar... aqui se hace lo que nosotros decimos, aqui se hace lo que nosotros queremos y te conviene llevartela tranquila; ya te contaran y sabras como es la vida aqui adentro... haber si te quedan ganas de volver a hacer lo que hiciste... bienvenido a la suite estatal - ....

Habia ingresado demasiado tarde y ya no podia recibir visitas de nadie, contrario a mi situacion estaba tranquilo, pensando que esto se solucionaría en el término de las 72 horas, más los días pasaban y hubo que ampliar otras 72 horas más... solo salí para dar mi declaración completamente esposado y con 3 ministeriales armados custodiandome... que risa como si fuese un criminal altamente peligroso... segun palabras de mi abogado el problema en el que estaba no era de una competencia legal sino civil, habia formas de hacer cobrables los pagares y que no era para haber llegado hasta estas instancias, que la empresa habia actuado mal... pero aun asi me fue dictado el auto de formal prision por el juez, juez corrupto y nefasto al que le llegaron al precio; con el mismo temor de que mi defensor de oficio tuviera el signo de pesos, rechaze su defensa y solo con la asesoria de un amigo desinteresado me la fui llevando, tramitamos un amparo y a partir de entonces se inicio una larga batalla que duro bastantes soles y lunas... entre papeleos, copias, oficios, viajes de mi esposa a la capital del estado, se prolongo mi estancia en ese lugar haciendo de mi vida un infortunio y de la incertidumbre el pan de cada dia.

Estimado visitante tu que amablemente me visitas o que por casualidad llegas a mi... ese fue el motivo de mi ausencia.

cenizas...

El orgullo y la moral heridas, poco a poco me ire levantando, como el ave fenix asi seré... y ¡hay! de quienes tengan cuentas que saldar conmigo.

Como extraño.... cuando era mas pequeño.

Sombras aladas, incertidumbre, miedo..... si, miedo; pocas horas de sueño y muy pocas sonrisas han dejado huellas plasmadas estos dias en este sendero de mi diario caminar; he estado algo alejado de esta realidad, de este espejo en donde intento por momentos hacer notar que nada malo sucede, que nada malo hay que temer... monstruos ocultos que emergen de las sombras queriendo atrapar y devorar mi mermado espiritu, ya quiero descansar y el tambien, ya quiero poder soñar como es debido, ya quiero de nuevo poder embarcarme sin temor a zozobrar, ya quiero encontrarle sabor a las ilusiones, ya quiero beber del vaso vacio hasta sentir saciedad...

mañana tal vez cuando recorra este camino y encuentre de nuevo mis huellas podre reirme del viento y la lluvia porque habran soportado la prueba, pero si no las encuentro, entonces ya nada tendra sentido, aun despues de las muchas danzas de amarillo y plata que se lleven en las alturas....
he estado y he caminado solo, por caminos olvidados, en un tiempo antiguo del que recuerdos vagos en mi mente escarbo por intantes de lucidez, pero nunca hasta como hoy habia sentido esta incertidumbre, veneno letal que me consume y como virus que se extiende asi va carcomiendo mi fe...
lejos veo el final, cerca esta el suplicio y la certeza de que esto acabara pronto se vizlumbra tan lejana...

sombras aladas, incertidumbre y miedo es lo que hay para mi en estos dias y en la quietud de la noche, al acecho del silencio cuando mis parpados se cierran caen sobre mi como buitres carroñeros a disponer lo que el dia dejo en mi humanidad...

si yo hubiera....

Se que el hubiera no existe y no ha existido nunca, accidente gramatical de un sueño iluso, falsas esperanzas, ilusiones vanas... deseos que no llegaron a concretarse por la nula accion de un verbo extinto.

A veces me pregunto, valgase la redundancia preguntas tontas sobre los hubieses y hubieras que cada uno lleva como lozas sobre nuestras espaldas:

si hubiese acabado la carrera ¿donde estuviera ahorita?¿estaria ganando bien o habria terminado de taxista o de gerente en algun puesto ambulante de tacos? ¿que hubiera pasado si no la hubiera dejado ir de mi vida, seria feliz o miserable a su lado?¿en donde y en que parte de Mexico estuviera si no hubiera engendrado un hijo, condicionante total para que apresurase un compromiso de por vida, no me quejo que al menos en lo sentimental tengo todo lo que la vida me pudo ofrecer.

Que sería de mí, si aquella invitación para un negocio turbio no lo hubiese pensado dos veces... consecuencias funestas, destino fatal, estuviera en algun penal o tres metros bajo tierra (estupideces de adolecentes) ¡¡cobarde!! al unisono gritaban... pero al menos hoy estoy en libertad y sobre todo con vida.

Dios no nos da la certeza, solo dispone del tablero para que nosotros lancemos los dados...

Tardes de lluvia y soledad, tambien de cervezas y futbol

4 días solo, 4 días de embriaguez; necesitaba ya este desahogo, esta paz, esta tranquilidad... silencio que mata, silencio que duele pero que necesario era, para un nuevo inicio y comienzo, necesario para recargarse las pilas y empezar nuevamente. Yo sé que también ellos lo disfrutaron, esta fugaz separación era vital; separacion no debida a rencillas, malos tratos, palabras vanas; sino a una fiesta a mas de 500 km hacia el sur muy lejos de aqui. Piel desnuda, miradas lascivas y furtivas, orgasmos garantizados.

Hoy al caer la noche, y haciendo un recuento de lo vivido en estos días me di cuenta que gaste más de lo que debía y bebí más de lo que podía, pero el estrés desapareció, aunque mi higado y riñones me esten mentado la madre ...

España, Uruguay, Paraguay, Brasil, Argentina, Chile, Estados Unidos y Mexico, ambientaron con su musica cada tarde y noche de mi anhelada y letal soledad. Solo hizo la falta la compañia de un antiguo amigo que me acompañara en mis canticos y en mis saludos, tarro en alto, a Gambrinus y en mis gritos del par de goles alemanes ante una Polonia que no supo o no quizo dañar a los teutones y ante los goles de un México herido por Argentina unos dias antes, que solo buscaba quien se la pagara y esta vez le tocó a Perú, una vez mas humillado con 4 goles.

Si...el saldo fue favorable, aunque no para mi organismo ni mucho menos para mi cartera.