Me he quedado solo...

Sensación de vacio infinito, aletargadas emociones por un presente consabido (o ya intuido), y por una realidad no aceptada… y la sal negándome el consuelo.

Poco a poco la realidad ha llegado a mi, como el débil aleteo de una mariposa en una tarde de verano, ahora que me doy cuenta que tu adiós fue para siempre, todo ese dolor reprimido han desbocado las lagrimas ahogadas que se negaron a correr aquella tarde de tu funeral; cuanta amargura destilan y cuanto dolor causan después de tu partida… solo me ha quedado el vacío de tu ausencia y los recuerdos encadenados en la memoria que como fantasmas atrapados en las paredes del tiempo, se niegan a morir….

Las palabras se niegan a salir… como lo hicieron las lagrimas aquella calurosa tarde, cuando por mas que intentaba  en vano cerrar los ojos y abrirlos y verte una vez mas con vida, aunque algo me decía que fue mejor así, pues tus últimos días fueron en verdad muy dolorosos, tanto para ti como para los que sufrimos por no poder hacer mas por ti, y en lo particular  te digo que esa carga la llevare por el resto de mis días, perdóname padre por que al final de tu camino no estuve contigo como tu lo estuviste para mi en los días mas oscuros de mi vida… ahora que escribo estas líneas se humedecen mis ojos y se agolpan tantos recuerdos tuyos, tantas conversaciones, tantos caminos andados, siempre me diste lo mejor de ti, siempre me apoyaste, siempre estuviste ahí cuando me te necesite, gracias por todo y perdóname mi padre, mi querido viejo… por no haber sido el hijo que tu te merecías...

Aun reinas... lacerante oscuridad que lame mis entrañas, corroyendo mis huesos, masticando mis visceras y desechando mis sueños, cagando mis esperanzas.... ¿cuando acabarás?, termina pronto que no puedo esperarte más...

Tu recuerdo...

 

 

La noche es muy fría, tan fría que volutas de calor se escapan de nuestros labios al profanar el silencio con las palabras…

En las alturas lejanas titilan las estrellas y temerosa tras las montañas la luna se deja entrever tras desperdigados jirones de blancas nubes; el aliento gélido del frío se cuela por todos lados, por todos los rincones de estas lóbregas calles, levantando polvo, basura y hojas muertas; pero nuestros cuerpos aún conservan el calor del último encuentro, su cabello huele a jazmín y mi cuerpo a la fragancia de un Rabanne, el favorito para ocasiones especiales; y es que el atardecer había sido fenomenal.

La noche era de gala y no había que faltar…

El canto de los grillos anunciando la creciente oscuridad, cobijaba nuestros sueños y esperanzas, mientras en la puerta de la casa esperábamos a mis amigos que a veces reprochaban mi egoísta actitud por repartir en pedazos mi corazón; pero con esta - pensaba yo -  no habría migajas sino plenitud y abundancia…

Lentamente hacia el este se iba levantando una inesperada claridad, poco a poco el local se fue quedando vacío, algunas parejas en la pista de baile aun se prodigaban caricias al compas de la música; la velada había sido un éxito

Agonizaba la noche cuando  enfilamos rumbo a casa, por la panorámica, en el vehículo en que llegáramos; las luces de la ciudad y el neón de los aparadores se reflejaban multiplicados en el cristal, había llovido haciendo aun mas fría la madrugada ; pero había  regocijo en todo lo que veía y sentía, estaba enamorado…

"Tantos segundos interminables vividos a tu lado, exprimidos hasta el último ápice, tantas horas compartidas, tantas lagrimas y alegrías, tanto amor y desamor, tantos besos consumidos en tu piel, tantos anhelos y promesas rotas; tantas cosas que llenaron el vacio de tu ausencia y llenaron mis noches de desvelo, alquitrán y alcohol hasta desbordar la copa de mi amargura… tantos recuerdos que dejaste, que no se como deshacerme de ellos y sepultarlos en la fría tumba del olvido; te fuiste en una tarde como esta, cuando mas necesitado estaba de ti, cuando el viento juguetón se enredaba en tus cabellos y aullaba en la lejanía, como presintiendo lo que pasaría…

Muchas lunas y soles han danzado en lo alto desde entonces, desde aquel día de tu partida y que echaste a la basura todo lo que fuimos y lo que hicimos juntos; 15 años para ser exactos.

Y aquí sentado, en esta tarde melancólica y fría a la orilla del camino; el viento traidor me ha traído tu recuerdo y otras tantas cosas tuyas que debí haber olvidado hace mucho tiempo…

¿Qué es lo que quieres? - parece decirme -¡justicia! - mis labios reclaman - que me recuerde como yo lo hago con ella, y que al beber de la copa de la amargura… mi recuerdo, le haga daño."

Demanda...

Hace mucho tiempo que mis pasos no dejan sus huellas en este camino, tantos dias y tantas horas que el camino olvidado estaba en mis recuerdos, pesados grilletes y lacerantes cadenas que carcomen mi cansada envoltura hacian mas demandante esta actitud ¿cuanto tiempo mas? Constante pregunta sin respuesta cercana; el agujero en los bolsillos menguando por momentos hacian mas llevaderos esta carga... pero en estos dias se ha ensanchado y el fluir se ha precipitado...

Las consecuencias son inevitables.

Has sembrado la duda y desconfianza, lejanos recuerdos  de lenguas viperinas, destilando veneno inocuo llegaron en tropel, riéndose, mofándose de mi, cada palabra recordada era una bofetada para  despertar hacia aquellos no tan lejanos días, que terrible mal me han hecho, cuan poderoso a sido el veneno mientras se encontraba en el olvido, en las sombras... madurando, fermentándose hasta tener el punto exacto para causar el mayor daño al filtrarse en mis venas, que letal ha sido.

Tus balbuceos y nerviosismo han puesto en tela de juicio la imagen que tenia de ti, y lo que acabó por asestar el definitivo golpe fue tu errónea decisión de borrar evidencias, "quien nada debe, nada teme"… malditas líneas que hicieron hervir mi sangre al ser leídas, si todo estaba tan bien entre nosotros, yo era feliz en mi ignorancia, me siento herido… siento que toda la amargura reprimida de incontables horas se han acumulado al final en mi espalda haciendo mas torvo mi caminar, todo cuadra desde esta perspectiva, todo tiene sentido, todo lo veo diferente ahora, todo lo veo distinto, todo va a cambiar… salvo que este equivocado y tu supuesta inocencia sea reivindicada pero sin la evidencia que lo demostraba ¿Cómo podrá suceder eso? Si tu decisión fue la que la ultimó.... las consecuencias son inevitables.

Frío

Cubierto de yerbas, espinos, hojas muertas y olvido ha encontrado la senda un día atrás harto pisada, ¿que ha pasado mientras tanto en su ausencia?... telarañas y polvo reinan por doquier, todo es soledad y desolacion, todo es tan frio como el olvido en que ha caido... a donde se han ido las promesas no cumplidas, las palabras vanas de aliento efímero, los sueños de un mañana mejor, ilusiones postergadas para un tiempo propicio, anhelos y deseos nunca cumplidos, ¿en donde estan las metas?

¿Donde ha venido a parar? Donde esta la tumba de aquel soñador que no camina ya mas, bajo los tibios rayos del sol en su agonia, ¿acaso el olor de la sal y ese arrullo inmortal se habran ido de su alcanze?

¿donde quedaron la savia y los caminos de incontables pasos?¿recordara  el sufrimiento mutuo y la palabra que hermana?

¿que habra sido de aquel soñador, de aquel luchador, el incansable, el infatigable? no lo encuentro ni en sus reflejos...

caminos trillados, polvo maldito, este ir y venir sin moverse del mismo lugar han echo de el lo que es hoy, un ente mas entre esta maraña de abyectos recuerdos, ¿cuanto más tendrá que caminar?

Un efímero recuento.

En la agonía de este año que ya se va, a formar parte del recuerdo, me pongo a hacer un recuento de las cosas hechas y no hechas, o tan solo dejadas pasar para un mejor momento; fue un largo camino que se hizo tan corto a medida que el camino bajaba y tan sufrido cuando me tocaba subir, pero a guisa de ser franco este año me la pase sin pena ni gloria, tan solo mi caminar por polvorosas y mutiladas calles de este "lugar de las frutas ácidas".

Al inicio de este año se acababa el trabajo de las comunidades y tuve que anclarme en casa, a tratar de sacar algo con el 3 ruedas, yendo y viniendo, llevando y trayendo fueron acabándose uno a uno los días, a mediados del año regrese a comunidades a terminar algunas que quedaron pendientes...

me dieron un cargo en la mesa directiva de padres de familia y se acabo mis andanzas, tuve varios llamados para regresar y hasta la fecha los tengo pero no me puedo ir; la salud de mi padre en el penúltimo mes se vio gravemente afectada y tuve que partir al "cerro del conejo" a visitarlo, lamentablemente en este mismo mes un conocido de la familia murió en un accidente dejando una viuda y 2 hijos...

en este último día del año el balance siento que fue negativo, espero que el próximo año, si Dios me da vida; el camino vaya mejor...

mis mejores deseos para un buen inicio de año, para aquellos que gastaron minutos de su existencia leyendo estas lineas...

Un lejano amigo.

"No hay nada que temer, el ayer lo pasé como lo que es, un día mas; una hoja del calendario que cae y que se pierde entre los papeles que se quemarán en la venidera y fría noche, el hoy, la voy pasando como mejor lo pueda, total que no dura mas allá que el canto de los grillos anunciando la oscuridad; y  el mañana…  para que preocuparme por el si aun no llega… vivo al día, ese soy yo... y yo soy ese".

18 años tenia de andar caminando por sendas que mi padre y mis abuelos se encargaron de limpiar para que no tropezase; cuando un día me harte de seguir pautas establecidas y decidí agarrar rumbo, de probar suerte, de triunfar y caer derrotado, lejos me fui, lo mas lejos que pude… conociendo gente y sus costumbres tan extrañas como ellos mismos, conociendo parajes jamás sospechados, hermosos paisajes jamás vistos, soledad e impotencia jamás sentida, abandono y desesperación letal que me hicieron llorar en noches tan estrelladas como jamás había disfrutado… lejos habían quedado los caminos trillados. Tuve que conocer la verdadera y real miseria para darle una dimensión a mi pobreza de espíritu y conocer lo miserable que yo era, que los que aquellos a los que pretendía ayudar, ellos me ayudaron, ellos me enseñaron a valorar lo mínimo que se tiene con lo mínimo que se puede conseguir, y a ser feliz con esa nimiedad que se tiene. Extraña la sensación de encontrarse con conocidos y poder disfrutar deleites reprimidos, después de meses perdidos en las entrañas de las montañas, poco a poco vas perdiendo esa egolatría y te vas haciendo mas humilde, te vas haciendo mas cercano, mas humano.

Solo un amigo tengo con los que pase noches enteras en vela, platicando de anécdotas, situaciones y vivencias, solo un amigo tengo que el tiempo no ha borrado su memoria y que tan solo la distancia nos separa y el recuerdo efímero de un numero de contacto, tantos finales de meses juntos en tutoría, tantas borracheras, tantos cantos en tardes estivales, tantas broncas juntos… y porque no, ya que el tiempo nos gano la partida... tanta sangre compartida.

Estas líneas fueron por ti… mi hermano, mi amigo… mi primo lejano.

Como antaño… alzando una copa... por las viejas que se fueron y por las que vendrán...

a tu salud, Chepe…

Un adios...

El ayer fue vivido como el presente lo es hoy, sin temor ni zozobras, solo como lo que es, un cumulo de segundos, minutos y horas en que gastar una existencia…

En el largo caminar vamos viendo, cambiar  los colores a nuestro alrededor y escasas veces en nuestro interior, vemos tornarse el verdor de la vida en el amarillo ocre de la agonía, el azul en la tristeza de los matices grises, el negro en el blanco y el blanco en la gama del arco iris, nuevas calles pavimentadas, condominios, casas, tiendas; pequeños que de repente los ves tan altos como tu, alguna niña convertida en mujer, nieve en los cabellos de la gente adulta y de vez en cuando te llegan rumores de que algún abuelito ya ha partido y comprendes la razón por la que dejaste de verlo… te hacen ver que la vida no se detiene, que la vida sigue su curso, que la vida y que todo a tu alrededor  va cambiando… incluso tu que te llegaste a creer un oasis en medio del desierto, creyéndote inmortal y que solo pasaran los años para los demás…

Cuando la muerte se lleva a alguien cercano, cuando apenas ayer platicaste y conviviste con esa persona, cuando reíste, cuando bromeaste y  hoy te dicen que esta muerto; te sientes tan poca cosa, tan débil, tan humano; como un mazazo en el cerebro comprendes de repente la fragilidad de la vida, como la débil luz de una vela encendida en una tormenta, no lo puedes creer pero la verdad es innegable… no lo puedes creer pero el cuerpo yace ante ti, no lo puedes creer cuando 13 sobrevivieron, incluidos niños de preescolar y primaria y el no, tan fuerte y lleno de vida como estaba; no hay palabras que puedan mitigar el dolor y el llanto de la esposa y de los hijos y por mas que se haga uno el fuerte, no hay atole en las venas.

¿Cuando me tocara a mi estar en ese lugar?, no lo se, ni nadie sabe su hora; pero de que tarde o temprano todos tendremos esa cita… la tendremos. Solo te pido señor, que para cuando eso suceda, des fortaleza y resignación para el que se quede.

Descansa en paz, Guadalupe. Se te va a extrañar.