Un dia de trabajo...

Lejanas montañas, lejanos caminos que hasta hace un par de meses estuve caminando, llevando algo de esperanza y consuelo a los mas necesitados, un noble trabajo muchas veces mal pagado pero que te queda la satisfaccion de hacer algo por gente que nunca mas volveras a ver y que solo te lo saben agradecer con la mejor de sus sonrisas, no hay precio para eso...

como aceptar el unico plato de comida que tienen sobre la mesa cuando en el patio ves a los niños peleandose por llevarse algo a la boca, como aceptar aquel vaso de agua que a gritos pidio tu garganta 2 horas atras, cuando descubres que tuvieron que caminar 3 para poder ofrecertela...

arduas horas de camino, tantas que se forman llagas en tus pies, muchas caidas, insolaciones, caminos errados, desesperacion por no encontrar el camino y tener que abrir brechas entre el follaje...

el sonido del silencio y de la soledad que se escucha en aquellos parajes es imponente y profanarlo con tu voz es como si cometieras un delito, solo se escucha el sonido de tus pies y tu respiracion cansada, y no dudaria en regresar una y mil veces mas a aquellos parajes....

El camino antes recorrido es muy dificil, pesados como si fueran de plomo, como si en tus espaldas cargaras una loza de gran tamaño, pero una vez encontrado el camino perdido todo se vuelve tan ligero y el paso apremia co la esperanza de econtrar pronto algun indicio de que vas por el camino correcto...

San jose Obrero Paso ancho, Sola de vega, Oaxaca... lejano como el infierno, pero al que Dios mediante, nunca llegue.

No puedo regresar

Poco a poco, los dias pensados de sol, arena y buenos vientos han pasado... y lo pensado, aunque llegados... efimeros fueron sus dias
a veces me veo caminar por un callejon largo y estrecho, hay parajes de buen terreno llano y fertil, y otros tramos de dificil acceso que hacen harto dificil su transito y en las alturas apenas si logro distinguir una linea azul de cielo, que las altas paredes solo me permiten ver, cuando el cielo no esta oscurecido por alguna nefasta tormenta; no puedo regresar, es mucho el camino andado para regresar y solo me queda seguir y seguir, aunque piedras y cardos lastimen mis huellas, no logro distinguir lo que hay mas adelante y al voltear la vista atras a veces cala ver lo que he dejado, no puedo regresar, tengo que seguir...
¿cuantos dias han pasado desde que inicie este caminar por vastos campos plagados de hermosa vegetacion?, y que poco a poco el camino me fue llevando por sendas insospechadas, algunas veces buenas y otras no tanto pero que eran llevaderas con el paso de los dias, en que momento me desvie del camino y fui a parar a terrenos deserticos y pedregosos, en que momento cai en el fango, cuyos restos, despues de mi salida aun tengo en mi piel tatuados como besos amargos no olvidados...
extraño aquellos dias cuando mis plantas sentian las caricias de la hierba tierna que nacia en la vera del camino, el olor de la lluvia despertaba en mi alegria y dicha, y hoy solo despierta nostalgia y soledad, pero no puedo regresar, tengo que seguir hasta acabar esta senda aprisionada entre paredes, tengo que terminar mi camino aunque mas alla, donde no alcanzo a ver, se encuentre algo peor que el polvo que pisan mis pasos... dulce miel, amarga al paladar; como amargas las horas que la noche prodiga al sueño sin tenerlo, como el calor helado de tu piel, como el cariñoso desden de tus abrazos, como solo tu en tu orgullo herido puedes serlo...
tengo que seguir, no puedo parar ni mucho menos retroceder, pero no siempre sera asi, algun dia esta senda cambiara para bien o para mal, es por ellos que sigo caminando y solo por ellos acabara mi caminar...
no puedo retroceder, solo seguir, pero algun dia terminara.

No fue bueno, pero fue lo mejor

A pocos dias de finalizado el contrato que tuve en conocida dependencia federal... me dirigi con mi familia a la tierra que me diera su abrigo hace poco mas de 10 años, a disfrutar de unas merecidas vacaciones...
el calor sigue siendo agobiante tanto cuanto mas que ya estamos acostumbrados al clima fresco de la capital fueron dias relativamente cortos para todas las cosas que queriamos hacer, pero lo principal fue lo primero en la agenda...
fuimos a monte flor con mi antiguo amigo el pollo con su esposa y su hijo... nos la pasamos bien jugue con mis hijos como nunca pues en la tarde de regreso caimos rendidos en el autobus...

Las marcas dejadas en una hoja de papel no pueden ser tan facilmente reparadas al querer alisarlas despues de haberla estrujada... asi quedan cicatricez en una relacion aunque hayan pasado muchos soles y lunas no pueden ser olvidadas o al menos yo no tengo la capacidad de hacerlo... ya no tengo guardado rencor para ti... antiguo amigo; aunque nos hemos visto desde mi salida de aquella prision no he escuchado de ti ni siquiera un lo siento o una disculpa como dices, como profesas decir a partir de tu caida en el fango del alcohol y del que pudiste salir, gracias a tu ingreso a AA, hemos platicado como antaño escuchando musica, hemos convivido, te has sincerado commigo de tus problemas y demas cosas que te pasan pero aun espero escuchar esas palabras tan importantes para mi...

leves y tenues se escuchan los nostalgicos cantos nocturnos de los grillos, la noche ha caido ya en esta tierra y empieza a disipar el agobiante calor del dia, poco a poco las luces de las casa se van apagando y los vecinos se disponen a descansar...
refrescada siento la garganta al pasar el ultimo trago de cerveza de la primera del six que he comprado en la unica tienda de esta colonia donde pasaremos esta noche con el proposito de salir mañana temprano para monte flor...
volutas de humo coronan nuestras cabezas y apuras tu trago de refresco para dirigirte a la nevera por mi siguiente cerveza... ya no tomas... que bueno por ti... es lo que pienso...
con el correr de las horas poco a poco mis cervezas van agonizando y me arrepiento de no haber comprado 2 six, tu hablas y hablas y yo solo escucho... los problemas no te han dejado aunque hayas dejado el alcohol, no te ha servido haber dejado de ser un borracho empedernido... tienes un karma muy pesado es lo unico que atine a decirte...
yo siempre he pensado y dicho que todo lo que se hace en esta vida, en esta misma vida se paga y tu mi antiguo amigo estas pagando muy caro tus errores a tal punto que estas por divorciarte y por perder todo lo poco y bueno que tienes... tarde te has compuesto.

y no soy tu reflejo pues aunque tomabamos juntos yo siempre sabia parar, no como tu antiguo amigo que solo parabas cuando ya no tenias una sola moneda, no soy tu reflejo porque si no tenia dinero para tomar, no tomaba, no soy tu reflejo pues jamas estando borracho me he ido a los puteros, no soy tu reflejo porque gracias a Dios siempre he tenido trabajo y mi sueldo no lo he gastado en borracheras, no mi antiguo amigo no soy tu reflejo como esta noche pretendiste vanamente hacerme creer...y si no lo niego que he sido, soy y tal vez sea un borracho, pero un borracho que sabe parar cuando se debe parar, no he sido nunca un borracho compulsivo...
pero tus consejos fueron escuchados y analizados y ten por seguro que algo bueno sacare de ellos...

hacia el oriente empezaba a clarear cuando decidimos irnos a descansar, pues dentro de pocas horas partiriamos a monte flor...

Ya de regreso a casa, en la sierra mientras el autobus avanzaba lentamente, aquellas palabras y frases nocturnas regresaban a mi mente, te he de confesar antiguo amigo que no me "moviste nada" como dijiste que lo harias, pero a guiza de ser franco si lograste hacerme ver un par de errores en los que habia caido y lograste aclararme un poco mis pensamientos y quitarme un lastre que cargaba desde mi salida de aquella prision...

No fue bueno, pero fue lo mejor.... asi reza en una de sus canciones el maestro, bunbury.

De vuelta al camino andado...

Perdido en sendas olvidadas estuve todos estos dias, lejos de casa, lejos de los mios, lejos de los problemas y el estres que el alcoholismo empezaba a causar en mi...
caminos llenos de sol, sudor, cansancio y polvo colandose por mis fosas nasales, pero con la tranquilidad y la incertidumbre que da el saber que tal vez las cosas a mi regreso estarian ya mejores... el divorcio estaba tocando muy quedito a mi puerta y tentando estaba de abrirle...
estos dias lejos de casa, lejos del trabajo asfixiante de estar conduciendo bajo el sol inclemente, con la constante presion de conseguir pasaje a como de lugar para poder llevar el sustento a casa, me sirvio de mucho, tanto que ya no quiero regresar al camino antes recorrido.
Tuve la oportunidad de entrar a trabajar en un empleo federal y me fui a recorrer y recordar sendas que antaño camine, caminos que nunca pense volver a pisar y que con grato sabor el polvo de sus tierras volvi a aspirar...
Sola de vega y sus comunidades fueron de las ultimas que en la agenda estaban y que disfrute como si fueran las primeras noches de aquellos mis gloriosos dias...las mismas montañas, los mismos caminos; un poco cambiados pero conducian hacia el mismo lugar, lo unico cambiado era su gente y mas sus mujeres, hermosas caras y frondosas carnes, lascivia... y las estrellas que en el manto negro de la noche señalaban otra posicion, muy distinta a aquellas noches de fogatas, platicas amenas, encuentros carnales y profano silencio hasta clarear el alba...
lo antes tanto anhelado se me cumplio... aunque no vi ninguna cara conocida me siento muy contento, muy a gusto conmigo mismo, me siento tranquilo aunque las circunstancias tal vez no me permitan volver jamas, esto fue como un parteaguas, como una recarga de bateria... en mi matrimonio como una segunda oportunidad...
es tarde ya, escuchando mi musica que tanto me ha acompañado durante tantas noches de alcohol y tomando ya con moderacion unas cervezas que ya me hacian falta...escribo estas notas... a la espera de un nuevo contrato.

Hay dias...

Hay días en que siento una desgana
de mi, de ti, de todo lo que insiste en creerse
y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mi vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.
Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera a aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.
Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha por otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.
Días en que uno sabe que hace mucho era bueno
bah tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado
y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce, aburrimiento.
Bueno, esta balada sólo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti.

Feliz año

Si las cosas, que en la vera del camino a mi paso deje, esperando un mejor momento o tan solo a mi retorno encontrarlas, yo las pudiera recuperar, tendria mas cuidado en no dejarlas abandonadas cubriendose de polvo, vestido del olvido.
Si al volver la vista atras, descubriera mi huellas en la senda recorrida no dudaria en regresar tan solo para llevarme a la boca un puñado de miel, aunque las abejas me pasaran la factura, aunque el camino plagado de espinas estuviese, yo regresaria. Cuantas cosas por decir y hacer se quedaron esperando una mejor ocasion, ocasion que nunca llego, mientras el tiempo le robo la vida a aquellas ilusiones, que como rosas se secaron y pisoteadas en la orilla del camino acabaron sus dias.
Cuantas cartas se quedaron engomadas y listas para ser enviadas, cuantas palabras de aliento no conocieron el aire, cuantas abrazos no encontraron calor.
La experiencia no viene incluida en el paquete, llega tarde, muy tarde... para cuando la crees tener ya languidece la esperanza... o mejor aun jamas vuelve otra oportunidad como las que tuviste y que esperas regrese un dia.
No hay boleto de regreso en el tren de la vida, solo de ida; la vida no nos regala ventaja... y si lo hiciera... que chiste...

A los que erraron el camino y por casualidad pasaron por estas lineas, y a los que se van y regresan quiero desearles un feliz inicio de año y de corazon desearles que los mejor de sus vidas este por venir...

Queriamos cambiar al mundo
porque no estabamos de acuerdo
como casi ninguno
almenos eso es lo que espero
queriamos tantas cosas
que siempre las retrasabamos
sustituyendolas por otras
de la que ahora somos esclavos.

ahora que el año se acaba
y otro poco de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

queriamos irnos al sur
al sol que mas calienta
tocar rancheras y tangos y blues
mezclados en mar y tequila
y apurar cada trago
creyendonos inmortales
y que solo pasaran los años
para los demas.

ahora que el año se acaba
y otro pocos de nosotros
se nos escapa
es momento de renovar
las promesas no-cumplidas.

noche de paz...

Las cosas no han marchado bien... aun persisten funestas sombras que reviven lo que en el olvido debiera ya de estar, cual virus cangrenoso persiste en no abandonar, el despojo de un decrepito cuerpo consumido por el mismo...

pero esta noche tratare de olvidarme de todo y de que esta amargura que poco a poco se fue colando por mis venas, hasta hacer de mi algo que no era; esta noche no exista...

me dispongo a pasarla con mi familia y con mis suegros, esparando que esta noche sea en verdad reconfortante y buena para mi espiritu...

¡feliz navidad y que se la pasen bien, y que esta noche encuentren la paz que tanta falta hace en estos dias....!

mieles amargas...

Pensamientos funestos, lugubres dias, quebrados sueños, desesperanza...y en las sombras mi fe agonizando... el viento llegaba ya mas frio por las tardes, y se divertia jugando con las hojas caidas de los arboles, las tardes plomizas de vez en cuando dejaban caer discretas lagrimas, haciendo mas triste aun la existencia dentro de aquellas muros... el otoño poco a poco a moria y el invierno empezaba a asomarse...
aquella tarde, despues de tanta insistencia acepte jugar un partido de futbol en la cancha, me canse como nunca... tanto alquitran consumido en esa estancia me cobrabra la factura, pero di un buen juego y calle muchas bocas...
en el silencio de la noche, la ansiedad me consumia, de echo ya sabia lo que pasaria al siguiente dia, pero no queria hablar de mas... no fuera que una vez mas las cosas no se dieran como lo planeado...
a la mañana siguiente el rostro de mi esposa me lo decia todo... despues de esperar toda la mañana y esperar mi llamado en la direccion y firmar mi boleta, a las 15 hrs de ese 28 de noviembre abandonaba y dejaba atras, 4 meses de los peores sentimientos que haya sentido alguna vez...

- al salir - me decia un camarada - no mires atràs, es de mala suerte y dicen que puedes regresar - He de confesar que mi esposa, la inbatible, la que nunca me abandono a pesar de mis arranques de colera y de mis blasfemias, ella era la mas alegre... pero no podia ser participe de esa felicidad, pues en tantas noches de insomnio me habia propuesto que la primer persona que visitaria al salir de mi prision seria mi abuelo... y el ya descansaba en un cementerio, y eso empañaba mi alegria... al llegar a casa no pude evitar el llanto al ir al cuarto de mi abuelo y encontrar el sillon vacio, desee con todo mi corazon perder mi libertad tan solo para poder verlo con vida un instante sentado en si sillon, cruzado de piernas mitigando el calor son su viejo abanico, por sentir su fragil cuerpo en un abrazo, y por ver esa sonrisa al verme llegar a visitarlo...

Miel amarga aquella tarde de hace un año fue lo que probe...

Hace un año.

Hace un año habia pasado las fiestas de muertos dentro del penal, entre todos los internos se habia cooperado para que el de nuestro sector fuera el mas bonito y con eso ganaramos el premio, que consistia en un borrego que para las fiestas decembrinas seria el principal invitado para la cena...

todos los sectores se esmeraron; los ya sabidos: preventiva, gobierno, panaderia, sector 90, sector 91 y femenil; todos estaban de fiestas recibiendo a sus familiares con las cosas que les llevaban; naranjas, cañas, yuca, y diversos comestibles que, muchos aprovecharon y vendieron ahi adentro ganandose con ello algunos pesos... pero tambien hubo mucha apatia y muchos no le entraron a la cooperacha...

el sector 90 donde yo estaba, no gano pero fue el de los mas surtidos... ese concurso de altares lo gano el sector femenil apoyado por los de cocina, que por ser pocos no tenian un sector propio sino que compartian celdas con los de preventiva...

mientras todo esto sucedia a mi alrededor, una lucha interna se desarrollaba en mi cabeza; el temor y la esperanza pugnaban cada uno por llevarse la batalla...

las cosas en casa no estaban del todo bien... la vida de mi abuelo peligraba y en cuanto a mi situacion juridica, todo iba viento en popa y mi eminente salida se vaticinaba un hecho.

Hace un año, me levantaba como de costumbre, para realizar la limpieza del sector y el acarreo de la basura hacia los contenedores, la mañana era fria y las estrellas empezaban a desaparecer tras el manto azul del cielo... miedo, temor, zosobra era lo que reinaba en mi...

y como era ya costumbre a las 9 de la mañana, me encontraba tejiendo unas mochilas en el lugar donde los tejedores convergiamos... cuando escuchaba mi nombre por el altavoz... señal de que la unica visita incansable llegaba a visitarme... mi esposa; comimos en silencio, platicando de cosas pasadas, de las noches en vela tanto las de ellas como las mias; cuando nuevamente mi nombre fue escuchado por el altavoz... esta vez era una llamada telefonica...

Hoy hace un año una inmensa desesperacion y un dolor lacerante, hicieron brotar de mis ojos las lagrimas mas amargas que jamas haya vertido, mis tios, los que alababan mis logros, los que decian quereme tanto, a los que yo tanto ayude y los que jamas me visitaron ni pusieron un pie dentro, por no manchar sus suelas... por que para ellos yo era la mancha de la familia, no tuvieron el valor de decir lo que un recado mal escrito decia...

Hoy hace un año que te fuiste abuelo, ya no pude verte ni te vere mas, ya no escuchare mas tus palabras ni tus consejos, ya no sentire mas tu fragil cuerpo entre mis brazos, ni podre ahondar mas en esa mirada melancolica que tenias cada tarde, cuando las primeras estrellas empezaban a aparecer en el terciopelo negro de la noche... aquel viejo sillon azul, ha quedado solo en un rincon.

Descansa en paz, abuelo.